Les répliques de séries

[Invité]

A vos claviers ! Quelles sont vos favorites ?

Les Frères Scott :
Lucas : Peyton, j'ai vu Nathan sous la douche, maintenant j'comprends pourquoi tu l'as largué

Stargate SG1:
Anise de La Tok'ra arrive avec une boite noire, Daniel et Jack se présentent.
Daniel : Je m'appelle Daniel, ca signifie Dieu est mon jugeO'Neill : Je m'appelle Jack et ça signifie... Qu'est ce qu'il y a dans la boite ?

[Obviously*]

Dans Desperate Housewives, Edie à Susan : "ben dis donc, qu'est ce que c'est moche la jalousie vue de près !"

[Snow]

Dans Greek, la scène avec Cappie & Casey. C'est niais à souhait mais j'adore.

Casey : I know where I wanna be in ten years, do you?
Cappie : ... I wanna be with you...

(j'la met en vo, ça fait mieux )

[dolcevita]

bon ce n'est pas une série mais c'est un télé realité "next" ,une replique m'a plus
apres qu'un mec ait proposé a la fille pour un second rdv et que la fille a refusé le mec réplique 'c'est bizarre,j'ai demandé a tes seins et c'est ta bouche qui a repondu"

[Schizo]

Dans Skins (en V.O c'est vrai que ça fait mieux ):

Abigail (to Michelle): I’ll kill you, you fucking flat-chested, cock-sucking, spastic horse-fucker!
Sid: Whoa, good swearing.
[...]
Sid: Michelle would never, never fuck a horse!

---

Cassie: I didn't eat for three days so... I could be lovely.

[Stormy]

Dans Dr House, il y'en a pleins :

(à un patient) "J'en ai rien à foutre de votre fils !"

(Cuddy) : Pourquoi vous lui avez donné un sédatif ?
(House) Parce qu'il n'arretait pas de hurler !
(Cuddy) C'est parce qu'il souffre !
(House) Oui mais en silence maintenant !

(Stacy) :Mais si Chase a fait une erreur pourquoi tu ne l'as pas viré?
(House) :Parce que j'adore ces cheveux...

(Dans la saison 1, l'épisode de la bonne soeur intoxiquée par un stérilet au cuivre)
House : Ah, ces bonnes soeurs !! Suffit qu'on leur enlève leur stérilet pour qu'elles pètent le feu !!

House:-elle souffre de ... (un truc simple)
la mere:-quoi?
House:-quoi vous voulez que je vous traduise en Hobbit?

(A la mère dont le fils est très malpoli..elle pense que c'est sa maladie qui lui fait être comme ça)
House : Bonne nouvelle on a trouvé ce qu'il a ! Mauvaise nouvelle, c'est un ptit con !

[Inelegance]

J'en ai d'autres de Dr House:

House: If you talk to God you're religious. If God talks to you, you're psychotic.

(House est dans l'appareil à IRM et Wilson dans la cabine)
Wilson: House, ici Dieu!
House: Ecoutez c'est pas vraiment disponible là. On est pas censés discuter dans ce truc-là! Vous auriez un créneau jeudi?
Wilson: Je vérifie. Zut, j'ai un fléau à balancer! Vendredi?
House: Il faudra voir ça avec Cameron, c'est elle qui gère mon agenda.
Wilson: Jésus Marie Joseph ! Elle veut toujours savoir pourquoi j'ai inventé le malheur. Comme si j'avais une réponse inédite pour elle.
Cuddy (qui entre): HOUSE!
House: Vite Dieu, foudroit la méchante sorcière!
Cuddy: Avez-vous omis de signaler que votre patiente a subi des abus sexuels?
House: Seigneur, pourquoi m'as-tu abandonné?

House (à un patient sorti du coma): Intéressant! Si votre horloge biologique a continué à tourner, vous étiez conscient jusqu'à quel point? Vous avez capté des bribes de conversation? Vous avez eu la vague sensation que l'administratrice de l'hôpital s'habillait comme une dévergondée? Ou que le dernier Star Wars était décevant?

Cuddy (à House): Un psy? Si vous vous décidez à consulter un psy, je suis prête à vous le payer à vie! L'hôpital organisera une vente de gâteaux si c'est nécessaire!

J'adore

Sinon, de The OC:

Summer: Hey, tu ne veux pas me présenter à plus de gens?
Seth: Non. Car la seule raison pour laquelle tu es venue avec moi ici c'est pour que je te présente à des gars qui matent ta poitrine.
Summer: Qui matait ma poitrine?
Seth: Il ne savent rien de toi, ils ne savent pas qu'en 3ème, chaque jour tu partageait ton déjeuner avec ce petit écureuil, qui se faisait piquer son déjeuner par ce gros écureuil.
Summer : Je détestait ce gros écureuil.
Seth: Et ils ne savent pas à quel point des mains tremblaient quand tu a du lire ce poème à haute voix devant toute la classe.
Summer: Quel poème?
Seth: Je voudrais être une sirène!
Summer: C'était en sixième! Je m'en souviens à peine.
Seth: Je voudrais être une sirène, pour nager dans la mer, et je veux que tous les poissons...
Summer l'embrasse sur la bouche.
Seth (sous le choc): ...viennent jouer avec moi

Seth: Ce plan est irréprochable.
Ryan: Je n'en suis pas si sûr.
Seth: On a la Range Rover de ma mère, on a le parfait alibi avec cette convention sur les bandes dessinées à laquelle j'assiste chaque année, et on a le fait que durant ma vie entière je n'ai jamais rien fait de mal, ce qui laisse mes parents naïvement confiants.
Ryan: Et tu veux foutre tout ça en l'air pour une Summer en t-shirt mouillé qui se fait prendre en photo?
Seth: ... Excuse moi je croyais que c'était une question rhétorique. Oui, Ryan, oui.

Sandy: Bon, tu as tous nos numéros ?
Seth: Oui, papa, je me rappelle de notre numéro de téléphone.

Seth: C'était le frôlement de nez le plus sexuel de l'histoire des frôlements de nez, c'était l'orgasme nasal.

Summer: L'autre soir. Quand on a... fait... la chose...
Seth: Ouais?
Summer: T'étais pas le seul puceau dans la chambre.
Seth: Y'avait quelqu'un dans la chambre? On nous a filmé, tu crois?!?

xD

[Invité]

Dans DH
La femme : On va arranger quoi ?
Lynette : Votre sale gueule

Gaby : J'me suis pas mariée pour diner six fois par semaine face a une chaise vide Carlos. Aujourd'hui, je me suis tellement ennuyée que j'ai failli faire le ménage a fond !

[Serenade]

Dans OC

Seth : A part ça, mon ami Ryan est super cool, c'est un rebelle, un anti-conformiste, il aime les couchers de soleil, les bagarres, il ne parle pas beaucoup et ne sourit jamais...
Alex : Et tu crois qu'il va me plaire ?
Seth : Oui, tu souris encore moins que lui.

Seth : Je devrais m'excuser mais j'ai ma fierté.
Alex : Quelle fierté ?
Seth : Là, je crois que je suis à court d'arguments...

[Megaline]

Dans Desperate Housewives :

Susan : accorde moi un instant, que je demande à Dieu de me faire mourir...

sur le coup elle m'avait trop fait rire

[Invité]

Dans Caméra Café:
Qui va à la chiasse perd sa place.

Je n'ai que celle-là en tête, je repasserai.

[Jizilicious.]

Dans Veronica Mars : Moi aussi je vais prendre un petit verre d'H2O !

[Jizilicious.]

Dans Desperate Housewives :

Susan : accorde moi un instant, que je demande à Dieu de me faire mourir...

sur le coup elle m'avait trop fait rire

Ahh, les répliques de Susan ! J'en ris souvent, mais là je ne me rapelle pas d'une en particulier...

[Chocaholic]

" Je ne crois pas au parti républicain, ni au parti démocrate. Je ne crois qu’aux parties génitales "
Dixit Samantha de Sex&The city

[Jizilicious.]

" Je ne crois pas au parti républicain, ni au parti démocrate. Je ne crois qu’aux parties génitales "
Dixit Samantha de Sex&The city

Ouii !
J'ai bien aimé aussi : 'Jure-le sur Chanel !' (Carrie).

[Jizilicious.]

Certaines citations de Grey's anatomy me parlent vraiment...
Celles-ci en particulier :

"Vous pouvez passer votre vie a tracer des lignes autour de vous... Ou vous pouvez passer votre vie à les franchir."

"Il y a du bonheur dans ce qu'on avait pas prévu, ce qu'on avait pas vu venir, dans ce qui ne faisait pas partie du plan..."

[Light]

(Haha J'vais adorer ce sujet!!! J'en ai pas là sous la main. Mais j'adore les citations de séries TV et je ne les retrouve jamais =( )

[Jizilicious.]

(Haha J'vais adorer ce sujet!!! J'en ai pas là sous la main. Mais j'adore les citations de séries TV et je ne les retrouve jamais =( )

Pareil Donc maintenant quand j'en entends une qui me marque, je la note. J'aime bien les relire, ça me fait réflechir...

Les Frères Scott :

Rachel vient d'embrasser Nathan pour le remercier de l'avoir sauvée de la noyade
-Haley [à Rachel]: Reste loin de mon mari!
-Rachel: Je lui donnais juste un vrai "merci".
-Haley: Tes "merci" envoient les gens à l'hôpital...
[Peyton rigole]
-Brooke [à Peyton]: Pourquoi tu rigoles? Tes "Je t'aime" envoient les gens dans leur tombe!
-Peyton: Ben, si c'est le cas, alors je t'aime, Brooke !

Dr House

Cameron : Je vais vérifier ça.
Foreman : Je vais passer ce coup de fil.
Chase : Je vais le maintenir en vie, le maximum de temps.
House : Je vais déjeuner !

[Stormy]

Dr House :

Cameron: On a une hémorragie rectale.
House: Tous les 3 ???

(House rentre dans la chambre d’une patiente agée où son fils M Adams l’attend)
M Adams : Hé bien ! Il vous en a fallu du temps ! Cà fait des heures !
House : Monsieur Adams voulez-vous bien sortir un moment…
M Adams : Pourquoi ?
House : Parce que vous m’horripilez.

La patiente : "J'ai la peste ?"
House : "Vous en faîtes pas ça se soigne , quand au faîte que vous soyez une garce ... on n'y peut strictement rien"

[Invité]

Charlie Atkins le mari d'Yvonne arrive a la prison, ils sont dans une pièce réservée aux avocats d'habitude, et font leur petites affaires.

Charlie : Tu m'as manqué Chérie, j'avais les boules dures comme des cailloux.
Yvonne ( ton ironique ) : Vraiment Romantique !

Yvonne apprend que son mari a " soi disant " un cancer et se fait consoler par tout le monde.
Shell : Pourquoi tout le monde est aux petits soins pour Atkins ?
Denny : Tu sais bien, c'est a cause de son mari.
Shell : Personne ne m'a consolé a la mort de mon Charly.
Denny : C'était un canari !!!!

Buki : Barbara, tu viens faire un billard ?
Barbara : Oui, je suis d'humeur a tenir une queue aujourd'hui

Colin vient rendre visite a Yvonne dans sa cellule.
Yvonne : Qu'est ce que tu veux ?
Colin : Je te veux Toi...dans mes bras
Yvonne : Moi je te veux par terre avec la langue clouée au sol !

Yvonne & Colin s'embrassent dans une salle et elle part dans le couloir.
Colin : Bah ou tu vas ?
Yvonne : Bah j'pars
Colin : Et je fais comment maitenant moi ?

Il la rattrape devant la grille.
Colin : Mais t'es vraiment une grosse allumeuse.
Yvonne : C'est bien à çà que çà sert les gigolos

[Invité]

Dans kaameloot

Arthur a merlin : « C'est vrai que vous êtes le fils d'un démon et d'une pucelle? Vous avez plus pris de la pucelle... »

Perceval : « Le Graal, c’est une vraie saloperie. Un jour c’est un vase, le lendemain une pierre incandescente incandescent c'est, qui peut accaparer un objet sans resurgir sur autrui. »

Yvain : « Gauvain, il est revenu avec une écharde dans le doigt... Ouais ben, euh, n'empêche, si ça s'infecte, on peut mourir, j'vous ferai dire. »

« Si elle (la guêpe) pique dans la gorge, on peut en mourir j’te f ‘rai dire ! »

[Bereen]

Dans Misfits :

Simon : J'ai des couilles mais vous le ne voyez pas !
Nathan : C'est le truc le plus gay que j'ai jamais entedu !

x)

[Jean]

Dans Greek.
‎-Rusty, si tu veux déclarer ta flamme...t'as ta maman.

Scrubs.
‎JD- Moi aussi j'ai changé. J'ai de la barbe maintenant.
Eliott- T'as encore la ptite voix qui te contrôle ?
Petite voix de JD- Ca devient trop sérieux! Gifle la, cogne la, LATTE LUI LA GUEULE!!!!!

‎Dr Cox- Bizu, la seule chose qui te permettrait d'être moins productif là tout de suite serait en fait que tu deviennes le mur contre lequel tu t'adosses. Bien sûr, tu ne serais pas à l'abri qu'un pauvre crétin vienne s'adosser contre toi. Ce qui soulèverait une question. Lequel est le plus crétin des deux? Je sais oui, c'est une énigme! Mais surtout ne t'inquiètes pas, je vais me creuser le citron et je te donnerais la réponse. En attendant tu pourrais au moins faire semblant de bosser un peu et sans vouloir te brusquer, même si tu n'es pas sur ton terrain de basket, "oh oui il fait un temps super pour faire des bonds", alors tu vas bondir de ton trou... Tu vas bondir.Tu vas bondir, allez allez tu bondis! Saute, saute, saute mon petit chou!

Jesaisplusqui, sûrement Dr Cox- Que c'est trognon, tu es amoureux de toi même... Je ferais gaffe si j'étais toi, le gars sur qui tu craques est une courge.

Dr Cox- Et tu veux savoir un truc bizut ? Je suis vide, j'ai plus rien à donner, je suis vide, j'ai plus la foi.

Dr Cox- Et toi ma ptite chérie tu devrais arrêter de monter sur tes porte-jarretelles c'est pas bon de se compresser la cellulite, ça monte au cerveau, jte conseillerai plutôt d'opter pour des culottes larges qui, sans t'enlever de ta séduction, te laisseraient respirer.

Dr Cox- Sachez que la réserve de patience que j'ai hérité en naissant est comme votre virginité. Vous pensiez la garder à jamais. Jusqu'à cette nuit où effondrée par les affres de votre adolescence vous pleuriez sur vous même. Votre pote Kévin, qui ne voulait que des relations amicales avec vous, passa par là avec sous le bras un exemplaire de « autant on emporte le vent » et une bouteille de rhum et baDABOUMMMMMM ouah elle s'est envolée pour toujours… Comme ma patience aujourd'hui.

Eliott- C'est toi là, avec Morgan Freeman?
Turk- C'est moi avec ma mère...

[Bereen]

Dr Cox- Sachez que la réserve de patience que j'ai hérité en naissant est comme votre virginité. Vous pensiez la garder à jamais. Jusqu'à cette nuit où effondrée par les affres de votre adolescence vous pleuriez sur vous même. Votre pote Kévin, qui ne voulait que des relations amicales avec vous, passa par là avec sous le bras un exemplaire de « autant on emporte le vent » et une bouteille de rhum et baDABOUMMMMMM ouah elle s'est envolée pour toujours… Comme ma patience aujourd'hui.

Dr Cox- Et toi ma ptite chérie tu devrais arrêter de monter sur tes porte-jarretelles c'est pas bon de se compresser la cellulite, ça monte au cerveau, jte conseillerai plutôt d'opter pour des culottes larges qui, sans t'enlever de ta séduction, te laisseraient respirer.

Putain la première je m'en rappellerais toujours :')
Merci pour la rigolade ! Dr Cox il est trop fort, surtout quand il parlait à Barbie
Et la deuxième est trop forte.

[Chill]

VERONICA:. Salut
LOGAN: Oh. Alors j'existe? C'est pour ça que je me sentais différent ce matin.
VERONICA: Je t'évite depuis un moment .
LOGAN: A bon? Vraiment? Je n'avais pas remarqué.

...

VERONICA: Qu'est-ce que tu veux que je te dise, Logan?
LOGAN: 'Logan, Je vais rentrer chez moi et me mettre la tête dans le four car je ne peux plus vivre en sachant que je suis une telle S*****. Quelque chose comme ça!

...

LOGAN: J'aimerais commencer chaque jour de cours avec une blonde sexy m'attendant dans le parking.
VERONICA: Moi aussi.
LOGAN: Je ne suis pas blond.
VERONICA: Ni sexy.

...

(Veronica Mars)

[Stormy]

That's 70's show :

Kitty, la mère pendant un gala de charité - Eric, tu t'occuperas de la marche du gâteau !
Eric - OK. Mais c'est quoi la marche du gâteau ?
Red, le père - Il y a des gâteaux et on marche ! Mais tu te drogues, c'est pas possible !!!!

Donna - Bonjour madame Forman, mon père veut faire des sandwich au fromage, mais il lui manque des trucs alors... Vous pouvez me prêter du pain et du fromage ?

Jackie à Féz - Alors c'est vrai, t'as enfin perdu ta virginité ?
Eric à Féz - Attends, c'est pas comme la fois où tu as acheté un hamster, que tu l'as appelé Virginité et qu'après, tu l'as perdu ?

Red - Regarde-moi cette chose, tu parles d'un chien de garde ! On pourrait être envahis par les mongoles que cette chose resterait inerte !

Red : J'ai vu un écureuil dans le jardin !
Kitty : J'adore cet écureuil, je le nourris avec des cacahuètes !
Red : Ca explique pourquoi il est venu manger le poison directement dans mes mains..

Kitty (qui tente de réconforter Red à propos de son magasin) : Ces supermarchés n'ont pas d'âme, tu as mieux à offrir : un visage souriant derrière le comptoir !
Bob : Depuis quand tu as un nouveau vendeur ?

[Spira]

Phoebe dans friends à propos de la rutpure de Ross et Rachel:

"Je savais bien que quelque chose n'allait pas: mes ongles n'ont pas poussé de toute la journée d'hier !!"

[effet-ralgan]

Apple: y'en a certaines que j'avais totalement zappé, genre Barbara qui est d'humeur à tenir une queue
Dans les condamnées y'a plein de perles c'est clair, je rigolais souvent!
Sinon l'humour décalé d'House me fait toujours autant marrer, vous avez regroupées des répliques excellentes!!

[May-Toffee]

HIMYM : Ohhh Maaaaaan ! ( épisode du Blitz !)

[Invité]

Effet-Ralgan : Moi j'adore toutes les répliques Yvonne / Colin comment elle le casse tout le temps

Sinon a la fin de la saison 6, il y a Buxton qui se ramène et elle dit a Janine de lui laisser jouer le role de Blanche Neige a la place de Darlène et Arun elle lui sort " J'ai un rôle pour toi. Et si tu jouais le nain Trou Du Cul "

[Stormy]

Glee :

Brittany - Je ne me brosse pas les dents. Je me gargarise au soda après manger. Je croyais que Dr Pepper était dentiste.

Carl à Brittany - Tu as les pires dents que j'ai jamais vues. Tu as des caries partout, c'est une sorte de record !
(Peu après) Tu as 68 cavités, je n'ai pas pu toutes les enlever.

Brittany à Artie - Salut, je voulais te dire que je t'apprécie.
Artie - OK... Je ne comprends pas, tu ne m'as jamais regardé.
Brittany - Je sais, je pensais que tu étais un robot.

Brittany à Artie - J'ai perdu ton peigne magique, c'est pour ça que je t'ai évité, j'ai tellement honte.
Artie - Ce n'était pas un peigne magique, je l'ai trouvé par-terre.
Brittany - Et tu m'as laissé me peigner avec ?

Quinn - Je me suis brûlée avec mon fer à friser ce matin.
Brittany - La solution, c'est de l'utiliser dans la baignoire comme ça, tu ne te brûles pas.

Brittany à Santana - Did you know that dolphins are just gays sharks ? (Est-ce que tu savais que les dauphins sont des requins gays ?)

I love Brittany

[Invité]

Dewey (Malcolm) à ses frères : "Ce soir les gars, ouvrez grand la fenêtre, j'vais vous en mettre plein les oreilles et plein l'pif" x)

George (Desperate Housewives, l'amoureux de Bree dans la 2ème saison je crois) à sa secrétaire :
"La secrétaire : Mais je suis invitée au mariage de mon cousin ce samedi.
George : Votre cousin est gay, ce n'est donc pas un mariage"
En fait, je le prends au second degré ce qu'il dit, je ne suis évidemment pas d'accord, mais c'est la tête qu'il fait quand il le dit

Bertha (Mon Oncle Charlie, la femme de ménage de Charlie) à Charlie : "Et ce soir, faites ça chez elle parce que vous allez gicler comme un geyser et j'ai pas envie de nettoyer vos grumeaux" x) Elle est dégueu mais j'étais pliée en deux quand je l'ai entendu hier

[Invité]

Dans Glee

Sue a Will : Arrête de mettre autant d'huile dans tes cheveux, tu pourrais faire frire des nems

Kurt a Rachel : On dirait que ta chambre a été décorée par Charlotte aux Fraises sous ecta.

[Seifenblase]

Danse Dr House :
Wilson à House : "Être malheureux ne te rendra pas supérieur aux autres, House. Il te rendra malheureux. Juste malheureux."

[Guarana]

Dans Misfits, l'ex de Curtis à Curtis : " Quoi ?! T'es entrain de me plaquer avec une réplique de Spiderman ?!"

[Invité]

Dans Plus Belle La Vie

Castelli ( de retour apres avoir disparu ) et Douala sont dans la voiture de Douala

Castelli : Dites commissaire, vous vous êtes inquiétez pour moi ?

Douala : Non, je me suis inquiétée pour mon porte monnaie, les couronnes mortuaires ca coûte cher

Castelli fait un petit sourire

Douala : Bon allez cassez vous, je vous ai assez vu

[Rozz_bonbon]

HIMYM:
Barney:HAAAVE you met Ted?
Barney: Suit up!

En fait tout How I met your mother pourrait être quoté x)

Sinon TBBT:

Sheldon: (Knock knock knock) Penny! (Knock knock knock) Penny! (Knock knock knock) Penny!

[Invité]

Community:
Abed: To be blunt, Jeff and Britta is no Ross and Rachel. Your chemistry and sexual tension are putting us all on edge, which is ironically, and hear this on every level, you're keeping us from being friends.

Shirley: You think religion is stupid.
Jeff: No, no. To me, religion is like Paul Rudd. I see the appeal and I would never take it away from anyone, but I would also never stand in line for it.

[Chill]

« On est jeunes, on est sensé passer notre temps à se conduire mal, on est censés boire et baiser comme des malades. On est là pour… pour faire la fête. C’est ça être jeune. Y’en a quelques uns qui vont faire une overdose, ou qui vont péter les plombs mais Charles Darwin a dit on ne fait pas une omelette sans casser quelques œufs. Et c’est de ça dont il s’agit au bout du compte. Casser des œufs. Et casser des œufs ça veut dire se déchirer la tronche avec un cocktail d’œufs durs. Si vous pouviez seulement vous voir en ce moment. Ca me fend le cœur. VOUS PORTEZ DES CARDIGANS. On était les rois du monde. On a foutu notre merde plus fort et plus loin que toutes les générations qui nous ont précédés. Nous étions beaux. Tellement beaux… On est des paumés. Je suis un paumé. Et j’ai l’intention de rester un paumé jusqu’à 29 ou 30 ans, peut-être même un peu au-delà si j’ai envie. Et je préfère baiser ma propre mère plutôt que de laisser qui que ce soit me priver de ma liberté. »

Nathan - Misfits.

[Colombe]

HIMYM

"Eh Marshmallow, don't forget to pack my night night tape !"

Lovely !

[Greta]

Dewey (Malcolm) à ses frères : "Ce soir les gars, ouvrez grand la fenêtre, j'vais vous en mettre plein les oreilles et plein l'pif" x)

Et sans oublier sa plus grande oeuvre: "Moi j'aime pas mes frères, moi j'aime que moi!"

Et dans Futurama l'épisode avec les Amazones qui condamnent Fry à mort...
- "Vous allez être condamnés à mort!
- Nooooooooooon!
- Par le snou-snou!
- Ouaaaaaaaaais!"

[Bulle]

«Il y a une raison pour laquelle j’ai dis que je serais heureuse seule. Pas parce que je pensais être heureuse seule. Mais parce que je pensais qu’en aimant quelqu’un, quand ça s’écroulerait, je pourrais ne pas y survivre. Il est plus facile d’être seul. Parce que si on comprend qu’on a besoin d’amour mais qu’on n'en a pas ? Si on aime ça, que ça nous porte, si on forme sa vie autour et que tout s’écroule ? Peut on survivre à ce genre de douleur ? Perdre l’amour ressemble à endommager un organe, c’est comme mourir. La seule différence est que la mort y met fin. La douleur ? Elle peut continuer éternellement..»

Grey's Anatomy.

Elle est trop triste mais tellement vraie!

[Stormy]

The big bang theory :

Howard : Joli pull !
Leonard : Stephanie me l'a acheté, il est drôle !
Raj : Il y a un piaf dessus, mec !
Leonard : C'est ce qui est drôle !
On achète aussi des rideaux pour ma chambre, un édredon et un cache-sommier, je ne sais pas ce que c'est et à mon avis, si je le savais, je n'en voudrais pas...

Sheldon réveille Leonard au milieu de la nuit pour un exercice d'urgence.
Sheldon : Mets ton casque et ta veste de sécurité.
Leonard : Oh génial, je vais encore passer une nuit en face de l'appartement habillé comme un Village People !

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