Re: Le bistrot à blagues est OUVERT.

[Mugiwara]

effet_ralgan j'adore la première

[Invité]

[Stormy]

"Un homme revient de la chasse dans une jungle et dit à son ami :
- J'ai tué 3 panthères, 4 éléphants, 7 tigres et 9 panous-panous.
- C'est quoi des panous-panous ?
- Je ne sais pas, des gens couraient en criant "panous- panous" ! "

Je l'adore xD

[Sweety_]

Stormy

[Shiny]

"Un homme revient de la chasse dans une jungle et dit à son ami :
- J'ai tué 3 panthères, 4 éléphants, 7 tigres et 9 panous-panous.
- C'est quoi des panous-panous ?
- Je ne sais pas, des gens couraient en criant "panous- panous" ! "

Je l'adore xD

[Naynay]

"Un homme revient de la chasse dans une jungle et dit à son ami :
- J'ai tué 3 panthères, 4 éléphants, 7 tigres et 9 panous-panous.
- C'est quoi des panous-panous ?
- Je ne sais pas, des gens couraient en criant "panous- panous" ! "

Je l'adore xD

J'adore !!

[Eureka]

J'adore vos blagues
Moi je les oublies tout le temps

[Invité]

Une fois c'est un gars qui voulait rentrer dans la police. La police s'est tassée, le gars est rentré dans le mur.
:mdr:
Ok, je sort...

[Angyduxi]

Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poisson et elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

J'adoore

[Chill]

Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poisson et elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

J'adoore

Mdr.

[Chill]

" Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici ! "

[Angyduxi]

" Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici ! "

Mdrrrr

[Shiny]

" Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici ! "

J'adore celle là

[Oasis]

J'adore vos blagounettes!

[Eureka]

Une blonde et une brune se baladent sur un chemin à la campagne,
- Et regarde là bas, dit la blonde en montrant du doigt une blonde dans une barque au milieu d'un champs.
- Qu'est ce qu'elle fait elle a l'air en détresse coincé dans sa barque, réplique la brune.
- Et bah si je savais nager j'irais l'aider, rétorque la blonde.

[Angyduxi]

[Violet]

C'est une blonde elle se ballade avec des chiens, c'est des saint-bernards. Puis comme c'est des chiens super rares, elle a hate de rencontrer quelqun pour lui proposer de les caresser. Alors elle marche, encore, encore, et elle rencontre personne. Puis au bout d'un trèèèèès longtemps moment, elle rencontre un homme.
Alors elle lui dit avec un grand sourire:
-Bonjour, vous voulez carresser mes saint-bernards?
-C'est gentils, mais jmappelle pas Bernard


La blague du petit dej', jla fais tous les matins a ma mère, elle devient dingue.

[Schizo]

Les saint-bernards

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
- 1 savon, 1 brosse a dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes et 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Vous êtes seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui... comment avez vous deviné ?
Le gars répond :

Spoiler:

Puis une un peu limite =X
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :

Spoiler:

[Chill]

[Charlie]

La blague favorite de mon grand-père, j'vous préviens, c'est NUL!

Alors, c'est un mec qui se promène près de la tour effeil avec son chien.
Il décide de monter en haut de la tour ; pour cela, il attache son chien en bas de la tour sur un banc.
Le mec monte donc en haut.
Qui est le plus haut entre le mec et le chien?!

Spoiler:

[O0Madame-patate0O]

c'est un petit garçon de 4 ans qui va sur son balcon et il entend pd il va voir sa mere et lui di maman maman ça veut dire quoi pd elle dit invité il retourne sur son balcon et il entend pute il va voir sa mere il lui dit maman maman ça veut dire quoi pute elle lui dit chaise il retourne sur le balcon et il entend bite il va voir sa mere et lui dis maman maman ça veut dire quoi bite sa mere lui dit culotte et lui dit bon maintenant tu vas plus sur le balcon et les invités arrivent sa mere lui demande d'allée ouvrir la porte et il dit bonjour les pds assié vous sur la pute ma mere et en train de repasser la bite à mon pere .

[Emeraude]

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

C'est nul mais bon

[* Ice *]

une un peu (bcp même) dégueu.

C'est trois soeurs qui amène leur copain chez elles pour la nuit. Pendant la nuit, leur père vient écouter aux portes. Chez la première, il l'entend crier. Chez la deuxième, il l'entend rire. Chez la troisième il n'entend rien. Bizarre.

La lendemain, il demande :
- Pourquoi tu criait hier soir ?
- Bah tu sais Papa, un gros tuyau dans un petit trou, ça fait mal.
- Ah, et toi, pourquoi tu riais ?
- Bah tu sais Papa, un petit tuyau dans un gros trou, sa chatouille.
- Et toi, pourquoi tu ne disait rien ?
- Mais Papa, tu m'as toujours dit de ne pas parler la bouche pleine !

Hum je suis dég'

[Arcane]

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : "Mon Fils La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co "
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de **** "
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe. 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous"
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe" c'était moi! Sincèrement, l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

[Megaline]

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous"

En 2012 après Jésus-Christ... Toute la France est réformée. Toute la France ? Non... Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur. Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum et ServiceMinimum.


Nos héros :


- Cegetix le Syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale.

- Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est pret à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé".Il accompagne Cegetix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot.

- Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour ou il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société.

- Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale.

- Demagogix le Chef : époux de Poildanslamimine, il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tete.

- Bloqulepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes.


Avec leurs amis Eratepeix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essaineceaifix... Ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges.

[Seifenblase]

C'est les 7 nains qui vont chez le pape. Alors y'en a un il fait:
- Dites, Monsieur le Pape, est-ce qu'il y a des nonnes au pôle nord???
Alors le Pape répond:
- Oui évidement mon petit, il y a des nonnes au pôle nord!
Soudain, Grincheux prend la parole:
- Ouais mais... est-ce qu'il y a des nonnes noires au pôle nord?
- Oui bien sûr, il y a des nonnes noires au pôle nord!
Enfin, Prof s'adresse au Pape:
- Mais, Monsieur le Pape, est-ce qu'il y a des nonnes noires naines au pôle nord?
Le Pape réfléchit puis répond:
- Ecoute, il y a des nonnes au pôle nord, des nonnes noires mais non, je suis affirmatif, il n'y a pas de nonnes noires naines au pôle nord!
D'un coup, les 6 nains se retournent vers Simplet et chantent en choeur:
- SIMPLET IL S'EST TAPE UN PINGOUIN! SIMPLET IL S'EST TAPE UN PINGOUIN!!

J'adore

[Watkins]

Une "blague" qu'un mec dirait à une fille :

"t'as déjà goûté la liqueur de chêne ?"
Logiquement la fille répond "nan"
Et le mec :

Spoiler:

Sur ce....

[Shelly]

Mdr Watkins

[Neverland]

Mdr ! xD

[Megaline]

Connue, celle là :

Une fille et son copain vont dans un bar.
Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle dit a son mec qu'elle a pris la veille un tout nouveau drink merveilleux et qu'il doit l'essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain deux verres, le premier contenant une mesure de crème de BAILEY'S et le second une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes :
OK. Tu dois boire le BAILEY'S et le garder dans ta bouche. Puis après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Le mec est sceptique, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY'S : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche. Ensuite le jus de citron :
Instant T + 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille.
Instant T + 0.3 seconde : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron.
Instant T + 0.6 seconde : le garçon hesite entre vomir ou avaler la solution. Il decide d'avaler.
Instant T + 1.5 seconde : Elle lui dit doucement a l'oreille " Ca s'appelle : LA REVANCHE DE LA PIPE... "

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