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Le bureau des pleurs

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Re: Le bureau des pleurs

Message par OdeLie le 17.09.09 0:51

J'ai laissé ce matin mon meilleur ami à plus de 500 km de chez moi et il n'a pas internet ... dur nous qui avions l'habitude de discuter tous les jours !!!

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Ydessa le 19.09.09 6:19

C'est un tout petit truc par rapport a certaines d'entre vous, mais se reveiller le matin et voir que le premier truc qu'on doit faire c'est s'armer de la ventouse pour deboucher les chiottes que quelqu'un d'autre a bouchees, c'est pas super rejouissant...

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Valkyrja le 19.09.09 21:05

Bon, je crois qu'il faut que j'admette que je lui ai dit que ça irait, mais qu'en fait ça va pas, et moi j'ai tout le temps envie de pleurer.

Le pire c'est que même si je l'appelais au secours et quand je le reverrai, rien n'ira mieux parce que la situation est encore et toujours sans aucune issue, et si je n'arrive qu'à être une fille horrible et insupportable qui ne sait pas où elle va sans lui, eh ben c'est tant pis pour moi.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Chill le 21.09.09 14:53

Depuis samedi, toutes mes copines sont en couple sauf moi.
C'est officielle, j'suis la 1ere des looseuses !

Chill
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Re: Le bureau des pleurs

Message par Oasis le 21.09.09 16:58

K_now a écrit:Depuis samedi, toutes mes copines sont en couple sauf moi.
C'est officielle, j'suis la 1ere des looseuses !

Moi ça fait trop longtemps que c'est comme ça Triste

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Sunrise le 21.09.09 20:23

Pourquoi faut-il qu'il vole ses amis? Mais pourquoi merde!? Je pensais qu'il valait mieux que ça. Quelle grosse naïve...

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Re: Le bureau des pleurs

Message par sosogirl le 22.09.09 20:18

Pourquoi quand il me téléphone on dirait qu'il m'aime pas alor qu'en vrai il a l'air super amoureux? huh

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Sunrise le 28.09.09 17:47

J'accumule les échecs j'en ai assez

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Adalie le 29.09.09 0:13

Je suis seule au monde. La seule personne qui me connaisse vraiment et à qui je parle de tout c'est mon copain, mais c'est une trop grosse charge pour lui, il peut pas porter tout mon chagrin pérpétuel sur les épaules. Il va me laissser tomber, et ce sera normal. Je suis seule seule seule.

Adalie
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Re: Le bureau des pleurs

Message par Hypomis le 01.10.09 14:06

Je peux plus. Depuis la semaine dernière j'ai des crises de larmes, j'arrive pas à m'empêcher de pleurer. Dans l'amphi, le bus, ça fait bien tiens.
J'essaie de me bouger mais ça marche pas Triste .

Hypomis
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Re: Le bureau des pleurs

Message par Tagada_les_fraizzz le 01.10.09 15:12

Je suis trop degoutée, Jules va a angoulème avec kp ce week end faire de la moto, je vais etre toute seule : (

J'en ai marre d'aller chez le psy, même si ça m'aide j'ai l'impression de plus avancer.

Et j'en ai marre de retrouver des pipis de chien dans ma chambre quand je me lève Scream

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Invité le 01.10.09 15:33

Je me sens perturbée... Je pensais faire un petit bout de chemin avec Lui et voilà, les plans sont encore changés et va falloir que je m'y fasse. J'en ai marre je voudrais bien qu'on arrête de me mener en bateau ! Je voudrais bien me poser un peu, pleurer dans les bras de quelqu'un sur qui je sais que je pourrais compter et pas dans les bras d'un minable égoïste qui me quittera à la première occasion... Merde merde et merde ! Scream

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Oasis le 01.10.09 21:48

Adalie-Dolente. a écrit:Je suis seule au monde. La seule personne qui me connaisse vraiment et à qui je parle de tout c'est mon copain, mais c'est une trop grosse charge pour lui, il peut pas porter tout mon chagrin pérpétuel sur les épaules. Il va me laissser tomber, et ce sera normal. Je suis seule seule seule.

bouquet si tu veux parler ..

Quand à moi, ça a l'air de durer avec sa copine, il voulait du sérieux avec moi, je l'attend moi! La chanson donne moi le temps de jenifer me fait limite pleurer. Et plein d'autres chansons me font penser à lui :l:
je pense à toi, t'es super important dans ma vie

Oasis
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Re: Le bureau des pleurs

Message par Šlechtična le 02.10.09 12:06

J'aurais envie de changer complètement d'orientation, de passer à autre chose. Je me sens pas si bien dans ce que je fais, et surtout je me vois pas faire ça toute ma vie. Ca me fait peur, j'ai déjà 20 ans, l'an prochain j'en aurai 21, et je n'avance pas dans ma vie. J'ai l'impression de faire n'importe quoi, j'aurais dû suivre mes instincts quelques années plus tôt. Je suis la seule fautive dans cette histoire, et je ne sais pas si je pourrai en sortir.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Salakis le 03.10.09 9:58

Folavril a écrit:J'aurais envie de changer complètement d'orientation, de passer à autre chose. Je me sens pas si bien dans ce que je fais, et surtout je me vois pas faire ça toute ma vie. Ca me fait peur, j'ai déjà 20 ans, l'an prochain j'en aurai 21, et je n'avance pas dans ma vie. J'ai l'impression de faire n'importe quoi, j'aurais dû suivre mes instincts quelques années plus tôt. Je suis la seule fautive dans cette histoire, et je ne sais pas si je pourrai en sortir.


Dernière édition par Salakis le 03.10.09 21:46, édité 1 fois

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Bulle le 03.10.09 14:51

J'ai pris une taille en pantalon bouhouh

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Chill le 04.10.09 22:25

Désolé, mais ce soir, j'ai besoin de craquer. J'garde tout pour moi, depuis des semaines, et là, ca va plus...

D'abord y'a la mort de Gildas, qui contrairement a ce que je peux dire m'a completement perturbé. Je le connaissais pas plus que çà, mais juste le fait de savoir que je le connaissais de vue, qu'il avait mon age, et qu'il s'est suicidé me renvoye a mes anciens demons, et je deteste çà. J'pensais que presque 5 ans apres la mort de Raphaël, j'avais fais le deuil, ben finalement, non.

Ensuite y'a ma vie sentimentale. A chosir j'prefere quand c'est le gros bordel plutôt que quand c'est le desert. C'est vachement frustrant de se sentir indesirée, ou juste que pour le cul.
En plus avec Anthony qui sait pas ce qu'il veut, qui veut mais qui veut pas, qui veut pas mais qui veut. Maxime qui a une copine, et Jb qui m'ignore oyé oyé !

Y'a Nico, aussi qui me manque, comme pas possible. Si ca ne tenait qu'a moi j'irais a la nage le rejoindre. Putain qu'est ce qui lui a pris de se barrer au bout du monde, et de ma laisser là, hein ?

Et puis y'a le reste. Cette putain d'impression de passer a coté d'un tas de chose, d'un tas de rencontre, jsute parce qu'en ce moment j'suis pas vraiment au top de ma confiance en moi... Et ca m'enerve !

Chill
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Re: Le bureau des pleurs

Message par Sugarfall le 04.10.09 22:35

Je suis une grosse merde. Je pete les plombs a rester chez moi. Depuis septembre je fou RIEN, je glande, je reste chez moi. Je trouve pas de taffe, et ça me deprime et pour que je pete les plombs en restant chez moi c'est pour dire, je dois être la fille la plus casaniere du monde je crois.
Et puis même a coté de ça, je retombe dans ma phase de TCA de merde, et de rester chez moi c'est le pire, j'ai personne a qui le dire, a part mon copain mais pour cité les mots de Adalie-Dolente." , mais c'est une trop grosse charge pour lui, il peut pas porter tout mon chagrin pérpétuel sur les épaules. Il va me laissser tomber, et ce sera normal. Je suis seule seule seule "
J'en ai juste marre de tourner en rond...

Sugarfall
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Re: Le bureau des pleurs

Message par Valkyrja le 05.10.09 19:32

Je crois qu'en fait je suis vraiment super nulle, simplement, et j'aimerais bien comprendre ce qui ne va pas chez moi, à la fin.

Valkyrja
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Re: Le bureau des pleurs

Message par Nora le 05.10.09 20:54

Et ben moi je suis malade alors je fais rien d'mes journées alors je cable & je râle & je suis chanmé & de mauvaise humeur & tout le monde s'en prend plein la gueule de ma part et puis M. il me soole & puis avec P. c'est la merde & puis les cours j'adore mais j'en ai ras le cul j'arrive pas à bosser & puis j'ai peur & puis je sais pas quoi faire & puis je suis MALADE alors je RALE BEAUCOUP & donc je suis d'humeur a chier un vrai bouledogue alors j'mauto énerve alors j'suis triste alors j'suis lunatique alors je pleure alors je dors & puis je suis MALADE au cas ou j'laurais pas trop dis.

Et puis j'ai mes règles. Une semaine en avance. &puis M. il est vraiment trop beau & interessant & c'est vraiment trop injuste.

Nora
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Re: Le bureau des pleurs

Message par Ran-Neechan le 14.10.09 12:23

Couchée à 4 heures. Levé midi.
Pathétique.
J'ai pleuré toute la nuit, j'ai pas compris, je me sens nulle, je me sens faible. Je me sens faible, je voudrais tant que Robin soit là, qu'il me prenne dans ses bras pour me rassurer, qu'il soit là pour essuyer mes larmes et m'empêcher de me foutre en l'air. Il me manque tellement.

Ran-Neechan
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Re: Le bureau des pleurs

Message par Ran-Neechan le 14.10.09 12:39

Et puis comme je suis vraiment conne, je viens d'essayer de l'appeller. Ja vais trop mal j'ai besoin de lui. Mais il a pas décroché. Et tout ce que j'ai pu laisser comme message c'était un " je voudrais que tu rendes le reste de mes affaires bonne journée". Alors que j'avais envie de chialer et de lui dire que ma vie tourne au désastre, que sans lui je vois pas le bout, qu'il m'arrive trop de galères et qu'il était le seul à me comprendre. Mais il a pas répondu. Et faut que je me fasse à l'idée. Il me répondra plus jamais.

Ran-Neechan
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Re: Le bureau des pleurs

Message par Bulle le 14.10.09 16:07

Spoiler:
Putain j'en ai trop marre. Marre que ça parte dans tout les sens. Marre de devoir supporter ce poids tout les jours, qui est de plus en plus lourd. J'en peux plus, j'suis à deux doigt de craquer, et qu'il ne vienne pas c'est un peu la goutte d'eau qui fait déborder le vase, ou plutôt l'océan même. J'sais très bien que j'suis pas à plaindre, je sais, mais putain quand j'me dit que chaque battement d'mon coeur il sonne pour lui, j'me dit c'est abusé, comment j'peux être aussi pathétique. Mais j'crois que toute ça c'est un peu trop lourd pour mes petite épaule, mais j'peux plus dire non, j'pourrais jamais tout refaire en arrière. J'suis coincé et en plus de ça j'le comprend même pas. Mais j'me tais, j'me tais parce que c'est mieux, parce que jamais j'voudrais le perdre en prenant ce risque. J'ai même pas la force de pleurer plus que 2 larmes parce que j'me raccroche à cet espoir, qui n'est qu'infime, qui est à la limite de l'impossible, mais il est là et il me fait espérer, pour rien surement. Maintenant j'en ai ras la bol, ça m'soule de penser qu'à ça, ça m'soule qu'on m'dise que c'est lui que j'aime, parce que c'est vrai. Mais moi j'veux plus de ça, j'veux plus vivre dans le doute, dans l'angoisse, dans le dernier espoir. Putain si il savais tout ce qui m'attend derrière lui, mais j'pourrais jamais y aller totalement, parce que ça serait laisser cet infime espoir de " Et si ? ", et ça serait surtout lui dire Adieu.
Et dire Adieu à tout ça c'est un truc que j'pourrais jamais. J'sais pas pourquoi, non je le sais pas, c'est comme ça. C'est comme toutes les raisons que j'me fait à son sujet, écoute c'est comme ça. Pourtant c'est pas de sa faute non, franchement dans son cas je ferais la même chose, il est objectif c'est tout. Alors c'est moi le problème c'est ça ? Oui c'est moi le problème, et c'est moi qui en souffre. Parce que j'ai toujours su quoi faire, où alors j'ai attendu, mais pour ça le temps il fait rien, il répare rien, le temps c'est comme si il passait pas même. J'me suis jamais retrouvé dans une situation d'échec comme ça, j'essaye de positiver mais bon..
J'y arriverais jamais c'est tout

Bulle
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Re: Le bureau des pleurs

Message par Hope le 16.10.09 21:23

"I am such a coward , I could win an oscar" Oui cette chanson de Cocoon c'est tout simplement moi.
Je me demande qui sont mes vrais amis. C'est dur cette perpétuelle remise en question envers ses amis. J'y arrive plus , et si j'étais faite pour la solitude? Bref , coup de blues saisonnier =/ .
Mes études me dépassent , j'ai l'impression de ne pas être à la hauteur , c'est dur d'arriver si bas. La masse de travail me submerge , et je me laisse doucement couler. Il faudrait à tout prix que je remonte à la surface.
Je me sens seule , quel sentiment désagréable.

Hope
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Re: Le bureau des pleurs

Message par Narcisse le 16.10.09 21:34

J'ai reperdu du poids, et je fais pleurer ma mère, ma soeur, mon père, toute ma famille quoi.
Y a rien de bon en moi.

Narcisse
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Re: Le bureau des pleurs

Message par Rookie le 16.10.09 21:46

Je crois que je suis toute seule, dans un malaise sur laquel je ne sais même pas poser de mots. Toute seule alors que pour une fois, j'suis pas contre un peu d'aide.
Mais ça passera.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Kaya le 20.10.09 15:56

Je suis dégoûtée et horriblement jalouse qu'une fille de mon coin pommé devienne TOP MODEL alors que j'en ai TOUJOURS REVE. Je ne pense à rien de positif, je n'ai aucune ambition, je suis obsédée par la bouffe et par mon poids. Je me trouve énorme, laide, conne. Je maltraite mon corps mon cerveau, tout tout.
Je suis une pauvre merde quoi.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Guarana le 06.11.09 22:53

Spoiler:
J'ai l'impression d'etre de plus en plus détruite, de jours en jours .

Trop de pression a cause de ma **** de prof de français, deja pour ce qui est scolaire . J'en souffre, j'angoisse a bloc pour le bac . J'ai toujours eu un peu peur d'aller au lycée ( et avant meme, a l'école, et au collège ) mais la, c'est pire qu'avant .
Tous les matins je me réveille avec un noeud dans le ventre, mes notes sont trop catastrophiques . Et a croire les profs, enfin surtout une prof cette année ( et d'autres de l'année dernière ), j'ai l'impression d'etre un boulet, que j'irais nulle part dans ma vie . Que mes études ( que je veux vraiment faire car je veux aller a la fac et tout ) dureront longtemps et seront douloureuses .
J'ai peur putain, j'ai tellement peur ...

Et puis, jsuis contente d'etre aller quelques jours a Nice ... mais c'est fou comme le contraste de mon humeur que j'avais la bas est loin d'etre celle que j'ai la . Jsuis loin de tout, de tout se que j'aime, de tous ces gens que j'aime .
Ici j'ai un blocage, j'ai trouvé un truc cool qui me fera sortir de chez moi, c'est super franchement . Ca positive .
Mais j'ai plus rien a faire ici, il y a juste ma mère et ma soeur, c'est deja pas mal, mais je m'ennui, jai besoin de prendre définitivement l'air, de m'échappé des problèmes a la maison, de mon père qui est gentil, mais hypocritement . Du copain de ma mère qui est sorti y'a a peine 1 semaine de sa desintox mais qui a fait deja 3 rechutes . Il est gentil mais j'ai peur . C'est pas la premiere fois que ma mère sort avec un alcoolique . J'ai vu trop d'ex a ma mère en peu de temps je crois enfaite, 3 en 1 an et demi . Et j'ai peur que ça emmène ma mère la ou ça la deja ammené . Je m'inquiète vraiment pour elle, de la revoir dans un état qui m'a profondément touchée .
Enfaite, j'ai peur du futur .
Et mon ex, je ne le comprends plus . " prend soin de toi " " fait attention a toi " " ca ma fait plaisire de te revoir " . Okay c'est cool, maintenant jsuis revenue chez moi, et plus rien .
Il me prend pour une conne, j'ai l'impression d'etre une vieille conne, que tout le monde me prend pour une conne . Mon ex ducoup, mon père qui ment, ma prof de francais pour qui jsuis une grosse merde, et sinon ? je passe toujours inaperçue .

Faudrait que je parle, je parle a personne, et jcrois que jvais retournée voir un psy ...

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Bereen le 17.11.09 21:43

.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Hypomis le 18.11.09 23:21

Bon voilà toi aussi, toi que je pensais limite irrécupérable. C'est surement un peu méchant, c'est le dépit qui me fait dire ça, mais je pensais pas que tu trouverais si vite. Pas avant moi j'avoue, je te pensais dans une plus mauvaise situation que moi.

Je compatis pour mes proches, suis triste pour eux, mais après réflexion, objectivement, ma vie est plus merdique que la leur. Donc ? Il serait peut être temps de commencer de m'occuper un peu de moi, vraiment, et d'arrêter sans cesse de me préoccuper pour les autres. Il serait peut être temps de me bouger les fesses aussi, le temps passe. Gogogo !

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Sugarfall le 18.11.09 23:29

Spoiler:
Jour après jour, je me détruit et deviens une épave. Je me sens la fille la plus conne du monde, la fille la moins motivé. J'ai aucune raison de me levé le matin, j'ai pas d'endroit ou aller. J'en ai marre de bouffer, de vomir, de bouffer de pas vomir, j'en ai marre d'être boulimique et d'avoir comme compensation que la bouffe, je pense bouffe, je vis bouffe. Et je prend un tel malin plaisir à me détruire que ça me fait peur. Et malgré toutes les larmes que cette putain de maladie me fait verser, j'ai pas le courage et j'arrive pas a m'en sortir. Et même si ça fait moins de 3 ans que je vis ça, je ne peux que avoir de regret, pour le première jour du printemps, le premier jour ou j'ai trouver la touche eject dans ma bouche. C'est drole tout de même, le printemps c'est signe de renaissance, pour moi c'était signe de mort.
Voila. Fallais que ça sorte

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Jean le 18.11.09 23:31

C'est la troisième infection urinaire que j'ai, en 4 semaines. J'en peux plus, je douille comme jamais, j'ai cours demain, de 8h à 20h, je ne peux pas me permettre de louper encore un td. J'ai vraiment mal, j'arrête pas de boire mais putain je ne sais pas comment ça se fait Triste Triste

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Valkyrja le 19.11.09 19:32

Je me suis cogné le doigt contre le mur, de douleur, surprise et colère j'ai mis une baffe audit mur et forcément maintenant j'ai deux fois plus mal, c'est débile comme réaction mais ç'a été impulsif.

La douleur m'a fait oublier un moment que j'ai envie de m'arracher le coeur parce que j'ai mal et qu'il ne s'en rend même pas compte, mais ça commence à revenir. J'aimerais ne pas me mettre dans des états pareils pour si peu, mais je ne réagis plus raisonnablement, à force.


Dernière édition par Gwendolen le 19.11.09 19:35, édité 1 fois

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Charlie le 19.11.09 19:34

JE N'EN PEUX PLUS DU BUS 9501, RER D, RER B, TRAMWAY 3, BUS 191.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Mrs.Kellogs le 20.12.09 19:59

J'en peux plus tout simplement. De ses déceptions, coups par derrière & j'en passe.
Qu'est ce que j'ai fait pour mériter tout ca? Pourquoi tant de gens qui ont fini par m'abandonner sans un mot, sans raison?
J'ai envie d'être l'année prochaine. De pouvoir rencontrer de nouvelles personnes, de changer d'établissement, de quitter cette vie de lycéenne qui n'a plus de sens..
J'en peux plus de ces gens qui critiquent par derrière, qui jugent sans savoir, qui peuvent pas te saquer sans te connaître réellement,qui ont une mentalité à deux balles et des réactions de gamins.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Ampholyte le 22.12.09 22:50

.


Dernière édition par Autarkeïa le 02.09.10 13:43, édité 1 fois

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Havaïanas le 23.12.09 9:41

Le virement pour l'assurance de la voiture est pas passé, ainsi que pour son forfait de portable. Il est a decouvert de presque un salaire, et une bande de cornichons en costard-cravatte ont decidé qu'on etait assez solvable pour reparer LEUR erreur a coup de 500euros. On va jamais s'en sortir... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Mayahuel le 25.12.09 17:15

Il ne m'a même pas mis un message sur mon mur pour me souhaiter un joyeux anniversaire. Stp C'est décidé, ce mec je l'oublie. T'façon il s'en fiche de moi. La pétasse sur qui il a un faible a bien de la chance, je l'envie Smile mais bon. Tant mieux, au moins je n'aurai pas de temps à perdre avec les garçons. ( PO-SI-TI-VER ! Toujours Smile )

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Guarana le 09.01.10 15:36

C'est bizare, cette impression d'etre née pour subir que de la merde .
Enfin je veux dire .. c'est cool, j'ai un toit, de quoi manger et aller a l'école, c'est super . J'ai des amis, je m'entends avec la moitier de ma famille ... mais sinon ?
Je suis trop fragile, vraiment trop . Et tout ça, ça me fait peur ... Je sais plus quoi faire, vraiment .
Cet été, je voulais déménagé chez ma tante, dans le Var, pour respirer ... mais mon coeur n'y est plus tant que ça .. je ne peux pas laissée ma mère seule .
Toute a l'heure, c'etait vraiment horrible, d'entendre son copain au téléphone qui ne disait enfaite rien . D'entendre ma mère crier, hurler tout en pleurant, pour savoir ou il est, qu'est ce qu'il fait, et lui qui ne répond rien, a part " je t'aime " . On entends des bruits bizares, qui font peur . Et il ne parlait plus du tout, il n'arrivait plus a parler alors que ma mère insistait .
Cette maladie la, ca fait 3 ans qu'il l'a . Ma mère ca fait 3 ans qu'elle va mal . Et surtout depuis l'année derniere .
Alors pourquoi je partirai ? Qui sera la, pour la prendre dans ses bras quand elle pleure, en lui disant qu'on l'aime, que c'est notre maman préférée ? Qui sera la pour l'aider a se couché quand les somnifères qu'elle prends la shoot completement ? Qui sera la pour ma soeur, qui n'a que 10 ans et qui connait deja trop de choses horribles pour son age ?!
Je m'en veut aussi pour elle, d'avoir agis "méchamment" il y a quelques années . Ma mère a fait pareil, et la le copain de ma mère aussi, visiblement ... c'est horrible ! Je m'en rends compte maintenant ... et elle, toute petite toute mignonne et toute innocente, voies tout, et ne dis rien ...
Si je pars, je ne sais pas comment ça tournerai . Ca fait trop longtemps que tout va mal, je n'ai plus confiance au futur . J'essaie, mais c'est trop dure ..
Je m'inquiète de tout, du futur, de ma mère, de son copain, de ma soeur, de mes études ... j'ai trop peur putain j'ai trop peur !

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Adalie le 13.01.10 1:17

Adalie-Dolente. a écrit:Je suis seule au monde. La seule personne qui me connaisse vraiment et à qui je parle de tout c'est mon copain, mais c'est une trop grosse charge pour lui, il peut pas porter tout mon chagrin pérpétuel sur les épaules. Il va me laissser tomber, et ce sera normal. Je suis seule seule seule.

...
Il n'y a absolument rien qui ne me manque pas chez lui. Je ne suis pas seule, mais voilà. J'ai beau dire, j'ai beau faire de mon mieux, j'ai beau aller de l'avant, c'est pas évident. Je donnerai n'importe quoi pour être à nouveau dans ses bras, je demande qu'à l'aimer sereinement, j'en ai même pas besoin, juste envie, j'aurais aimé m'épanouir avec lui, le rendre heureux. Rien n'aurait été comme avant, et on aurait pu bâtir quelque chose de plus stable, puisque je le suis moi même bien plus qu'avant. J'ai envie de lui faire le plus gros câlin du monde, qu'il lise en moi et qu'il voit à quel point il pourrait me faire confiance, j'ai juste envie qu'il soit près de moi, et heureux. Et il est avec une autre, malheureux mais surement moins qu'avec moi, c'est dur franchement.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Nutella-fee le 13.01.10 11:04

Mon sujet de lamentations est beaucoup moins profond : c'est mon pied, et plus exactement le 2eme doigt de mon pied droit. Il me fait mal depuis 1jour et demi et hier, j'en ai pas dormi de la nuit, tellement il me faisait mal..Il est un peu gonfle mais genre, je crains que ca soit du pue. Je sais pas pourquoi j'ai ca en plus.. Je me suis mise du produit avec un bandage et je ne marche plus que sur mon talon, c'est pratique.
Avant-hier, j'ai vu un episode de Grey ou un mec arrivait avec une blessure a son pied, et il avait attendu un mois de trop et devait se faire amputer du pied. Si ca, c'est pas un signe Hallu Demain, si ca s'arrange pas , jvais chez le doc' !!

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Narcisse le 13.01.10 18:25

Dès qu'on ne se voit pas on s'engueule. Dès que je dis ou fais un truc qu'il peut prendre mal, on s'engueule. Dès qu'on est séparés on s'engueule.
Voilà, il me dit qu'il m'aime et tout ça, et je veux bien le croire mais pour autant j'ai l'impression que j'y arrive pas, que j'y arriverai pas à supporter toute cette pression autour de moi.
Avant je m'en fichais qu'il prenne la mouche, mais maintenant je suis attachée à lui, peut-être même complètement amoureuse tout en refusant de l'admettre, et dès qu'on se dispute, ou même dès qu'on élève la voix, j'ai des frissons froids qui me parcourent le corps.
J'en peux plus, j'ai tout le temps froid, mais c'est pas dû au temps, ou au fait que je ne mange pas, c'est glacial, ça part du cœur et ça se distille dans mon sang, comme s'il pompait à froid. J'arrive plus à manger, parce que c'est tout le temps le même cirque, quand je vais le voir ça m'occupe tout l'esprit, alors je ne trouve pas le temps de manger, et quand on ne se voit pas, je me dis qu'il faut que je travaille, jusqu'au moment où on s'engueule et où j'ai plus envie de rien faire à part de me rouler en boule sous ma couette et de m'endormir pour l'éternité.
Il dit qu'il m'aime, et je veux bien le croire, mais je n'ai pas l'impression que cela soit très sain pour moi. Et je me doute bien que pour lui non plus ce n'est pas épanouissant.
Voilà, je ne sais pas quoi faire. J'ai pas envie de m'en aller, mais si je continue comme ça, je ne vais pas tarder à imploser.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Valkyrja le 13.01.10 21:23

Je sais même pas où poster ça, j'ai l'impression que ça va nulle part.

Le monde me semble de plus en plus insensé, décidément. Si insensé qu'il est cruel, simplement. Ca va mieux parce qu'avant, du moment que j'avais découvert que j'ai beau l'aimer comme personne, ça ne suffit pas et pire que tout, ça m'est interdit, plus rien n'avait de sens, et j'ai jamais eu aussi mal qu'à ce moment-là.
Un jour la douleur s'est arrêtée d'un coup, mon coeur a craqué je crois, et maintenant je trouve juste le monde insensé dans le sens "injuste", ça ne m'anéantit plus comme avant et je crois que j'ai fini par me résigner à devoir vivre sans lui dans pas si longtemps, je ne veux toujours pas bien sûr, mais je pleure moins fort en tout cas. L'air sec de l'hiver, peut-être.

Le problème c'est que si je n'ai plus absolument besoin de lui, je l'aime quand même, pour lui, et ça ne va même pas en diminuant. Je trouve ça profondément ironique et désespérant de la part de l'univers de m'avoir fait rencontrer un homme aussi admirable que lui (plus je le connais et plus je désespère d' être vouée à perdre sa douceur, son intelligence, sa sensibilité et son humour) en ne me donnant même pas le droit de pouvoir espérer un avenir avec lui, ou juste une vraie histoire. Que les choses finissent est admissible, qu'elles ne commencent jamais est meurtrier. C'est odieux, et je crois que j'en voudrai toujours férocement à la vie d'avoir pu être aussi gratuitement cruelle au sujet de mon premier amour.

J'espère que j'arriverai à lui dire tout ça, avant de partir, qu'il sache qu'il n'était vraiment pas n'importe qui pour moi. Ce serait déjà ça... Mais je hais ne pouvoir rien avoir de plus, je ne veux pas croire que j'ai mérité ça.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Adalie le 14.01.10 10:53

Il me manque, c'est horrible.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Mrs.Kellogs le 22.01.10 21:49

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Dernière édition par Mrs.Kellogs le 07.06.10 19:30, édité 2 fois

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Kundera le 23.01.10 0:17

Spoiler:
Il me manque.Je pleure.
Je ne devrais pas etre aussi mal,on s'est vu ses deux derniere jours,et on s'apelle.Mais on est plus ensemble,et j'ai du mal à croire que c'est bien fini.Pourtant ca l'est.Je me sens tellement merdique,j'essaye d'avancer,pour me prouver que je suis pas une grosse conne,mais c'est compliqué.Je sais pas ce que je veux faire de ma vie.Je dois me trouver des centres d'interet,des choses a faire.Mais j'ai qu'une envie:etre avec lui.
& puis je passe mon temps à bouffer.Et a me faire vomir.Je viens de vomir,et je me sens toujours pas bien.
MERDE MERDE MERDE

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Bereen le 02.05.10 12:48

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Dernière édition par Sahara le 05.05.10 13:33, édité 1 fois

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Nikki le 02.05.10 14:18

C'est tres simple.
Hier soir j'ai achete le fameux gateau au chocolat, j'en ai entame la moitie je pense bien. Eh ben maintenant, je culpabilise a fond et je ne pense (presque) qu'a ca. C'etait pareil avec la salade que j'ai achete dans un fast Chinois, il y a trois semaines, j'en ai encore la nausee en repensant a l'huile. Pourtant je sais que je suis en sous poids, mais je n'arrive pas a ne PAS culpabiliser et ne pas faire les choses simples comme les gens 'normaux'. Je remonte la pente niveau poids (tant mieux parce-que mon 'mec' n'aime que les filles 'rondes'...alors que oui je ne serais jamais ronde mais au moins j'aurais de quoi regarder >.>)
mais je ne sais pas comment je me ressens. Je reste cloitree a la maison, meme si je sais que franchement je vais mille fois mieux physiquement, meme compare a y'a un mois, dans ma tete c'est vraiment hard parfois. Ce putain de gateau au chocolat...je ne deverais pas culpabiliser, et merde.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Gatsby le 02.05.10 15:38

Je devrais travailler, je devrais bouger, je devrais arrêter de manger pour compenser, je devrais arrêter de faire comme si ça ne me faisait rien qu'elles ne soient plus là, je devrais dire à mon mec à quel point j'ai peur qu'il s'en aille dans 4 mois et qu'il me laisse toute seule, je devrais dire à mon ex que je peux pas vivre sans lui, qu'il est ma bouée et que quand je l'appelle "ma nouvelle meilleure copine" je ne plaisante qu'à moitié.
Mais je ne fais rien de tout ça, je préfère m'isoler et me cacher derrière des excuses vaseuses pour ne voir personne, pour ne pas avoir à rire ou à parler.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Guarana le 06.05.10 23:36

Je sature vraiment, plus le temps passe moins je digère les choses ...
J'ai l'impression que si ma mère veut que je reste a la maison et que je ne parte pas ( = MON REVE), c'est pour que ma mère ai les moyens financièrements parlant, de pouvoir dépenser son fric comme elle le veut . Aussi pour etre la, la soutenir quand elle va mal, quand elle pleure, c'est a dire tout le temps . Aussi pour se défouler pour insulter mon père . Aussi pour aller faire les courses quand elle n'a pas le courage de sortir, aller la couchée quand elle s'endore dans le canap' car elle est trop shootée aux médocs pour pouvoir marcher, même si ça arrive rarement c'est temps si par rapport a avant, c'est deja ça ...
Mais bon . Ce fait plus d'un moins que je ne suis pas sortie car elle n'a pas confiance en moi, depuis qu'elle est sortie avec des alcooliques, elle doit s'inquiétee pour moi, et donc elle me prends pour une alcoolo car elle sait que je vais mal .
J'en peut plus, demain j'ai le droit de sortir, mais étant mal j'espere que j'en profiterai pas pourle saoulé la gueule, même si j'en ai plus l'habitude depuis longtemps ... j'ai vraiment envie d'oublier que ma vie est incensé, aucun mérite, aucune réussite, famille tout-qui-vas-mal, j'enchaine echec sur echec que sa soit au niveau scolaire et sentimentale .
J'ai perdue toute confiance en moi, et j'ai envie de me défoncée, jai envie de boire ... mais faut pas, je culpabiliserai pour ma mère, ma soeur, mon père même .
Jveux partir de chez moi, ne plus vivre dans une atmosphère ou reigne l'emmerde, la depression, les disputes, les insultes envers mon père, tout ça je supporte plus ...

Si seulement je pouvais partir, jamais je me reconstruirais ici ... je me deteste, je deteste ma vie .
A chaque fois que je trouve une solution pour aller mieux, ça échoue . je crois que je vies que pour de la merde, de la grosse merde .
D'ailleurs, je suis dans la merde .

Et mon ex, il me manque, mais tellement ... Je ne peux pas l'oublier, ça fait un an et demi que j'essaie mais vu comment on est ( mega trop ) proche, c trop dure . J'en peut plus, franchement, je suis completement détruite .


Dernière édition par MightyOpium le 06.05.10 23:47, édité 1 fois

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Kaya le 06.05.10 23:39

Spoiler:
VOUS ETES TOUS DE CONNARDS DE MERDE, ET J'AI LA CHANCE DE FAIRE PARTIE DES FILLES QUI LE SAVENT MAINTENANT ET QUI EN PRENDRONT COMPTE.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Jean le 07.06.10 15:26

Je n'ai pas de taff pour cet été. Mes vacances entre potes sont tombées à l'eau. Je vois de moins en moins ma "meilleure amie". Je suis seule et je ne fais rien pour remédier à ça. Je suis insupportable avec mon entourage. J'ai plus une thunes. Les gens me soulent et je les soule aussi. J'ai la motivation pour rien. Je me plains trop souvent. Je jalouse plein de gens. La coiffeuse m'a loupée y a deux semaines et j'hésite à y retourner demain pour avoir une bonne coupe (une meilleure en tout cas). J'ai grossi. J'ai l'impression que personne ne tient à moi (youhou). Je ne trouve limite plus ma place ici. Je ne devrais pas me plaindre de choses aussi futiles vu ce que d'autres vivent. Je suis désespérement seule et je me fais chier.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Kaya le 07.06.10 15:56

J'arrive pas à réviser (alors que j'ai moyen d'avoir une mention), j'arrive pas à maigrir, j'arrive pas à le rassurer, j'arrive à rien quoi.

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Re: Le bureau des pleurs

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