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Le bureau des pleurs

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Re: Le bureau des pleurs

Message par little-ninou le 04.04.09 19:26

Hmpf, mais qu'est ce qu'elle a à vouloir me rajouter des complications? Je sais bien que c'est pour moi mais je n'ai rien demandé...

Et puis pourquoi il n'ose pas venir me voir, que pense-t-il? J'en ai assez de me prendre la tête, j'suis fatiguée, mais il faut que je continue jusqu'au bout, à cause de cette idiote promesse que je me suis faite.
Ah que la vie est compliquée. Marre, marre, marre. Roh et puis y a des maths à faire...-_-

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Cacahuète le 04.04.09 20:59

Pourquoi il m'a dit que c'était de ma faute ?? Pourquoi ? Si c'était pour me blesser ou pour me faire du mal, je le félicite, c'est réussi... J'ai bien pleuré aujourd'hui, devant mes ami(e)s, devant lui, alors que je déteste ça.
Qu'est ce que je vais bien pouvoir faire l'an prochain ? Il faut que je parte d'ici... Je deviens folle, j'ai peur.
Et pourquoi L* la pute était la cette aprem' alors qu'elle n'avait rien a y faire ?? Qu'est ce que j'ai bien pu faire pour que tout s'accumule d'un coup comme ça ??

Putain, mais t'es vraiment un beau salaud quand meme... J'ai envie de te dire... Va te faire voir ! Et je crois bien que je vais te le dire. 'Spèce d'enfoiré... J'ai été trop conne. Et tu m'as blessé. J'crois que ca ne sert plus a rien. Alors va te faire voir.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Lithium le 04.04.09 21:18

Il me saoule mais il me saoule! Purée... Des fois je me dis qu'il est vraiment pire que moi. Nan mais le mec... En plus il doit me rendre mes cours. Et mon bouquin. J'ai envie de lui dire "pu---- mais si t'es pas content casse toi ça sert à rien!". Il a cru c'était la fête chez moi? Et j'devais le voir cet aprem pour lui parler des trucs du genre qui me prennent la tête. Non non, monsieur avait compris qu'il passait ce soir à pas d'heure. T'es au courant que je suis crevée et que je dors la nuit?
Cours toujours pour avoir de mes nouvelles, t'as qu'à venir les demander, j'fais grève. Et viens pas me dire "mais j'te faisais pas la tête, je t'ai laissée tranquille vu que t'avais pas l'air en forme!" parce que ça marche pas, j't'ai grillé mec. T'as pas de chance mon ex était un pro pour me faire culpabiliser, maintenant je suis immunisée. Nan mais vraiment là...
Qu'est ce que je fous encore avec? J'ai besoin de câlins. Oui, voilà, ça doit être ça. :gnagna:

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Conformiste excentrique le 04.04.09 23:10

A vous lire, je sais pourquoi je suis célibataire, c'est parce que j'ai pas envie de me prendre la tête à tout bout de champs.

Bon, ça c'est pour le HS...

Ce qui ne va pas en ce moment c'est ce :gnagna: de rhume qui veux pas partir, qui m'oblige à respirer par la bouche, ce qui m'asséche la gorge comme si ça suffisait pas, sans compter mes lèvres gercées. J'en ai marre d'être toujours malade et d'enchaîner rhume sur rhume.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Charlie le 05.04.09 0:12

La famille, ça ne va pas.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Guarana le 05.04.09 0:22

La famille," les amours", les amis un peu aussi, la santé ... et le lycée aussi .

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Rookie le 05.04.09 18:06

Huum... j'en ai marre d'être "presque" malade, avoir mal au crâne et la
tête qui tourne, rester ici toute la journée, à les regarder, à leur
trouver pleins de défauts, qu'on me fasse des reproches.. et puis y a
du soleil dehors. Ca me soûle.
Le dimanche ça craint, et encore plus quand on sait que ça va se prolonger avec les vacances.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par effet-ralgan le 05.04.09 18:50

Il y a des jours comme ça, où je voudrais avoir ce courage dingue qui me manque. Celui de mettre dans quelques sacs quelques bricoles/fringues, et partir. Seule ou avec Renée, mais partir. Silloner les rues, les parcs, m'installer à même le sol pour boire un coca, fumer une clope, papoter et lire un bon bouquin. Je voudrais me tirer au soleil, là où les senteurs de la mer te chatouillent toujours le nez, là où le pavé est chaud et où les gens sont beaucoup plus aimables. J'voudrais passer des heures dans les gares à regarder les gens qui se séparent ou se retrouvent, décrypter leurs émotions, rester là, à observer. A vivre comme toujours, un peu recluse, un peu à part. Parce que j'ai jamais été une de ces nanas avec "sa bande de potes", si, quand je suis partie en vrille l'an dernier, mais c'était pas pareil, on était défoncés H24, ça change les rapports humains.
Je me suis toujours sentie comme, à côté. En dehors des choses, des gens. Comme si je ne pouvais pas vraiment être avec eux, toujours une part de moi qui s'évade, qui regarde, qui part dans un ailleurs.
Un Ailleurs. J'en rêve tellement. Là, je voudrais être avec Renée, posées sur notre toit orange ou à même le sol, à parler, de tout, de rien, juste être ensemble et fumer nos cigarettes en rigolant.
Tout à l'heure, en rentrant, je suis passée devant chez Nat', et même si j'avais aucune envie de parler, que j'étais dans mon monde, que je sentais que j'étais profondément mal et que ça m'empêcherait d'avoir une conversation, tout au fond de moi, je priais pour qu'elle soit là, dehors, qu'elle me paye une clope et qu'on parle, que nos mondes se rencontrent, se découvrent. Une sorte de lien vers un Ailleurs qui n'est pas le mien.
Je voudrais être tout sauf à ma place en fait. Et ma mère qui recommence à fermer les yeux, à voir sans regarder, à être banale dans nos conversations, à ne plus s'intéresser, elle a d'autres choses en tête, c'est normal, mais à nouveau, je suis seule. Les vacances n'arrangeant rien.
Cordial. C'est le mot qui m'est venu pour décrire à la psy la relation avec ma mère par moment. Je m'entend encore lui dire "c'est cordial. banal. on reste dans le superflu, moi parce que je ne veux pas qu'elle entre dans mon monde, elle, parce qu'elle a trop peur de regarder mon monde en face." et elle m'a reprit, l'air un peu surprise "cordial?". Et au fond de moi, j'avais 5ans, je regardais Babar et "Cordial" me faisait penser à "Cordelia". Mais faut pas le dire. Parce que "ça se fait pas" de penser à Babar quand on a 17ans, parce que "ça se fait pas" de boire au biberon et de regarder les Walt Disney quand on est à un an de sa majorité, parce que "ça se fait pas" de rêver quand on vit dans un cauchemar.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Serenade le 07.04.09 14:36

Je la considère comme ma meilleure amie mais elle n'en a rien a faire de moi elle me dis qu'elle m'aime mais elle m'évite ne m'apelle jamais, elle me dit que je suis la meilleure alors pourquoi elle fais ça ? j'ai jamais eu une amie que j'aimait autant mais j'ai aucun courage pour aller lui dire se que j'ai sur le coeur j'ai tellement peur de la perdre ça me fais du mal de la voir avec Elles*

Pourquoi je n'est pas le droit de faire tous ça de vivre comme les autres, merci papa merci maman ...

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Hailey le 07.04.09 16:00

Lui.
On a passé un super bon weekend donc je suppose qu'on va bien. Pourtant il y a un truc pas net.
Il était pas connecté hier, je n'ai pas reçu de message et ce matin je vois sa voiture garée exactement à la même place qu'hier. Je sais pas, c'est con mais je m'inquiète, j'espère qu'il va bien.
Et puis, il pourrait m'envoyer plus de sms ! En ce moment ça va pas fort, j'ai trop envie de le voir mais on pourra peut être pas avant la semaine prochaine ça tombe Triste
Puis les un an qui approche (J-8) ça me fait flipper tup

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Re: Le bureau des pleurs

Message par sosogirl le 07.04.09 16:46

Je suis connnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnne put¤¤¤ pourquoi je fais que des erreurs!!!! J'aurais du lui dire la vérité depuis le début au lieu de le faire souffrir comme jsais pas quoi. Mon amoureux que j'aime a la folie, il souffre a cause de moi, c'est horrible. Je sais pas quoi faire... bouhouh

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Valkyrja le 07.04.09 17:02

A cet instant, j'aimerais avoir un télé-vendeur pas sympa qui appelle pour que je puisse déverser toute la rage que m'a causée la télé-vendeuse précédente en me parlant comme à son chien et en me bouclant au nez dès qu'elle a su que de toute façon ma mère était pas là. J'aurais dû lui répondre que ouais, elle était là, mais vous êtes tellement odieuse que j'ai pas envie de vous la passer, au revoir, et allez vous faire foutre, surtout.

Mon humeur était déjà pas très arrangée par mon interlocutrice précédente, proche de la porte de prison elle aussi, qui est sensée me trouver un stage en angleterre mais qui ne trouve rien et surtout ne me dit pas ce qu'elle fait, du coup je suis coincée : je peux bien chercher ici, mais c'est pas un peu gros d'écrire à une bibliothèque en lui disant : non mais je veux bien faire un stage chez vous, mais seulement si je trouve rien chez Shakespeare ?
Ouais non, c'est pas gros je trouve. Je vais demander un avis extérieur et le faire, sans doute.
Dernier point qui ne va pas (ce topic est fantastique), j'aurais voulu qu'il soit là pour me voir maugréer au téléphone, balancer un tupperware par terre, shooter dans la porte et finir par éclater en sanglots. Là je dois tout de suite moins faire poupée angélique, aucun doute. Il m'aurait peut être consolée, puisque je ne suis pas quelqu'un qu'il n'aime pas, mais je suis trop en colère pour me poser vraiment la question, là.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Haria. le 07.04.09 17:22

x)
Mon orteil, mon pauvre 4éme orteil, il souffre là. Il va pas bien du tout x).
Pourquoi ne m'étais je pas rendu compte qu'il y avait une butée a coté de la porte, pourquoi n'avais je pas mes chaussures hein ? x)
Ca ne va pas, parce que je n'arrive pas a rentrer mon pied dans mes chaussures, trés embettant tout de même !

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Jean le 07.04.09 17:26

Mon coeur va très très mal.

Et j'ai mal aux pieds aussi, peut importe le type de chaussures que je mets, j'ai mal, même le matin en quittant la maison, c'est immonde bouhouh.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Stormy le 07.04.09 17:38

Je vais pas voir mon chéri pendant deux semaines et ça me tue Stp
Je suis cinglée.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Cacahuète le 07.04.09 19:17

Putain, je crois que je vais devenir folle ! Je ne sais même pas ce qui me retient dans la raison...
Je n'peux même pas partir d'ici... Avec 200€ sur mon compte, ca me parait juste. Seulement, je n'ai plus de famille.
Imaginons l'éventualité ou je m'en aille... J'irai d'ami(e)s en ami(e)s, à squatter chez eux. Ou alors je vais au truc fait spécialement, mais je crois que je dois payer... Et je n'ai pas d'argent.
J'ai l'impression de tomber dans un gouffre sans fin. Sauf que j'me suis pris pleins de planchers dans la gueule, et qu'ils ont tous cassé sous ma vitesse... Et ça fait mal ! Je ne sais pas ce qui me pousse a continuer. Je vois l'avenir tellement noir.
Peut être que c'est l'espoir de trouver mieux plus tard. L'impression que ça ne pourra plus que s'arranger pour moi. Putain, je suis complètement perdue ! Qu'est-ce que je vais faire ? Si je pars, je deviens seule. Et j'ai peur d'être seule. Mais est-ce que j'ai le choix ? Est-ce que j'ai le choix de partir ou non ? Non. Je dois partir. Même si ça me déchire le cœur de l'abandonner... Lui, le seul a m'apporter qqch aujourd'hui. Peut être que c'est lui qui me fait avancer... Peut être que c'est a travers lui que j'arrive a envisager un avenir plus beau. Pourtant, a 18ans, on est un peu jeunes, a mon avis...
J'ai peur de l'avenir. J'ai peur de moi. J'ai peur de cette maison, j'ai peur de cette famille, j'ai peur de perdre les pédales. J'ai peur. Putain, je crève de peur. Et parfois, j'ai envie de mourir... Au fond, ne suis-je pas un problème pour cette famille ? N'est-ce pas ce que mon père m'a dit la dernière fois ? Ne suis-je pas finalement qu'un gros poids ? Au fond, je n'apporte rien a personne... Si on me le dit, c'est bien que ça doit être vrai, quelque part...
Non ! Je vais leur montrer. Je vais les détester, je vais les haïr, et je vais leur montrer. Je vais leur montrer que je ne suis pas un problème. Et je vais leur montrer que je peux y arriver sans eux ; je vais être forte. Avec lui a mes côtés. Et un jour, ils se rendront compte de leur erreur. Et ce jour, peu m'importe leur réaction... Mais ce jour là, j'aurai réussi. Ce jour là, ils m'auront déjà perdu... Et j'ai le droit !
Et pourtant, est-ce que ca servirait a qqcch ? Et ça reprend au moment où je me demande si je ne ferai pas mieux de mourir... Parfois ce cirque 100 fois en une journée... Parfois, 2 fois/journée. Et vive l'humeur yoyo...


Ce n'est pas ma faute !!
J'ai peur de perdre les pédales...

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Re: Le bureau des pleurs

Message par nebulae le 08.04.09 16:01

Tout avait l'air de bien aller, et là je me dis que le gars idéal sur qui je suis depuis quasi un an est en fait potentiellement un crétin qui pense qu'à sa ganja.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par der le 08.04.09 16:07

J'ai l'impression d'avoir rencontré quelqun dont je serais certainement tombée amoureuse, mais on a etait obligé de se separer et depuis je pense qu'a lui.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Cacahuète le 10.04.09 21:42

C'est fou ce que je peux être sensible, en ce moment... Le truc, c'est que je n'ai même plus envie que ça change. Avant je me motivais, je me disais que ça servait a rien, que de toute façon ça passerait bien a un moment ou a un autre donc autant que ce soit le plus tôt possible (=tout de suite). Mais la, j'en ai même pas le courage. Je me fais bouffer par la vie, j'ai envie de pleurer, je n'ai plus envie de me réjouir de rien, je n'ai plus envie de parler... Je n'ai plus envie de rien. Excepté de lui, sauf que c'est tellement compliqué de passer des moments seulement tous les deux avec la situation que j'ai l'impression que je ne l'aurais jamais. Et pourtant, j'ai l'impression de ne vivre plus que pour ces moments dans ses bras, dans sa chaleur, dans son parfum, ses bras autour de moi et moi m'abandonnant a lui, laissant toute cette peine partir, l'espace d'un instant. Être la plus heureuse et la plus sereine d'une monde, l'espace d'un instant... S'il n'était pas la, je crois que je me laisserai mourir... Je foncerai dans le mur, pour voir ce que ça fait, je ferai un peu de mal autour de moi. Je ne parlerai plus, je ne mangerai plus, je ne sortirai plus. Tout m'indiffèrerait. Plus rien n'aurait d'importance a mes yeux.
Perdre sa famille, ce ne sont que quelques mots, les uns a la suite des autres. Vivre sans sa famille. La, il n'y a plus de mots. C'est possible ? Perdre tous ses repères... Ne plus avoir de point d'impact. Ne plus être entourée. Après tout, chacun sa merde. Je vais mourir. Je vais mourir, avec vous. Je n'ai plus goût a rien. Tout est fade, plus rien en compte. Et les larmes roulent sur mes joues, sans que je ne puisse les arrêter... De toute façon, je ne veux pas les arrêter. Je veux les laisser s'échapper, en priant pour qu'elles emmènent avec elles toute cette peine qui me noie... La seule chose en couleur de ma vie pour l'instant, c'est lui. Et bien des fois j'aimerai me décrocher. Le laisser s'envoler, le laisser me tourner le dos. A se demander si, finalement, ce n'est pas lui qui s'accroche a moi pour que je m'accroche a lui... Et jamais je ne saurais associer des mots a ce que je ressens a son égard. Jamais il ne saura l'étendu de cette vague de sentiments qui m'engouffre dans un bonheur vertigineux, dans le quel j'ai encore, je crois, peur de m'engouffrer. Jamais il ne pourra savoir. Et je lui serai reconnaissante probablement jusqu'à la fin de ma vie. Et je l'aimerais probablement jusqu'à la fin de ma vie...


En attendant, je coule...

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Serenade le 11.04.09 21:27

A la maison c'est l'horreur
Je pense à lui qui souffre et je ne peux rien y faire
Mes amis s'éloignent

Je me sens déséspérement SEULE ...

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Dreamy le 11.04.09 21:48

Je supportes plus les cours, la flem de tout, tout le temps... Gné
Je l'aime! Et oui je m'accroche comme une merde après lui mais il ne m'aime plus. Enfin c'est ce qu'il dit, tout le monde le sens, jusqu'au plus profond de lui, il m'aime, je peux pas passer a coté. Le pir c'est quand je suis dans tes bras, que j'ai le droit a ces quelques heures d'amour, tendre, nostalgique, tellement magique. Tu m'aimes je le sais, mais pourquoi me laisse tu courir après toi comme ca? Je t'aime tellement ! bouhouh

Dreamy
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Re: Le bureau des pleurs

Message par Blablabla- le 12.04.09 12:13

Je pars en vacances demain, je vais plus Le voir pendant une semaine (oui pour moi c'est beaucoup), et Lui il trouve rien de mieux que d'aller voir un match de foot pourri aujourd'hui avec un pote... Raaah, moi qui comptait passer la journée avec Lui, c'est foutu Gné

Blablabla-
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Re: Le bureau des pleurs

Message par Invité le 12.04.09 21:16

La fatigue joue un point majeur sur mon état en ce moment. Tout va avec.. Jusqu'à que je n'ai même plus l'envie, même plus la motivation de réviser pour le brevet. J'en ai marre des cours, de me défoncer pour réussir à chaque coup. J'aimerais tellement avoir mon deuxième brevet blanc et plus le temps passe, plus je me dis que je ne vais pas l'avoir. Moi qui n'est pas du genre à baisser les bras, je me reconnais même plus de ce coté là. Moi qui n'aimait pas montrer mes faiblesses, depuis quelques temps, je ne fais que ça. Mais qu'est ce qu'il me prends ? J'ai envie de me casser d'ici, de cette campagne de merde. Je n'aime pas mon bled et pour les 3/4 des gens, je ne les aime pas même si y'en a beaucoup que je ne connais pas. Heureusement que eux sont là, sinon je ne tiendrais pas. Voir N'amour bien peu de fois en ce moment, ça m'énerves, ça me démoralise encore plus. Je comprends pu tout. Et puis, aller à Paris jeudi avec le bahut, ça me saoules. Au lieu d'aller à Beaubourg, je pourrais aller voir N'amour mais non. Pfff ! Heureusement que Chéri est là. J'essaye de tenir ce que je lui ai promis mais ca devient de plus en plus dure. Aller à Offranville aujourd'hui, je ne sais pas si ca m'apporte plus de bien que de mal mais ils me manquent tellement. C'était pas pareil avant, on avait encore une famille.. Mais pourquoi elle est plongée dans l'alcoolémie ?! Si seulement elle sen était sortit. J'ai peur que Lui me quitte de plus mais aussi de ne pas aller au lycée sur Paris. Et dans ce cas là, si je reste dans ce coin, je vais exploser, je n'en peux plus. J'ai peur de venir névrosée, voir dépressive avec ma maman. Mon père n'arrête pas de me soutenir, c'est dingue comment il peut croire en moi. J'ai peur de le décevoir. J'aimerais tellement qu'on soit fière de moi. Je veux vivre en décalée, je dois passer pour une ouf à dire ça mais tanpis. Et puis, ce stress que je garde en moi, de me retenir de pleurer à des moments, ça devient aussi de moins en moins facile. Mais où est la meuf motivée, courageuse que j'étais ?! Je suis à bout. J'arrive de moins en moins à suivre les cours en plus de cela. Je n'aurais rien glander d'aujourd'hui, ni d'hier au niveau des cours/devoirs. Pff.. Je me dégoute. J'ai besoin de Lui parler de tout ça à N'amour mais je n'ose même pas. Me plaindre, moralement, c'est pas trop mon truc même si ca m'arrives. Je me sens moche avec ses cheveux bien secs et tout cassants en ce moment en plus. Je ressemble à rien. L'avenir me fait peur. Et puis, du métier que je veux faire, je me mets à hésiter si je veux vraiment être infirmière en pédiatrie ou bien, pédopsychiatre. Ah la la.. Suis-je compliqué à ce point là ?! Je crois bien que pour l'instant, la réponse est oui. Bref.. Je suis fatiguée, stressée, énervée... J'ai juste envie de vacances, de m'amuser, de me décaler, mais surtout d'être avec Lui. Vivement...


Dernière édition par Rosalie le 12.04.09 21:26, édité 1 fois

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Valkyrja le 12.04.09 21:22

Je m'en veux, je l'aime atrocement et j'aurais jamais cru qu'il pourrait me manquer autant, même après si peu de temps. Et je me dis que si je me mets dans des états pareils pour deux pauvres semaines sans le voir, je préfère ne pas imaginer ce que ce sera quand ce sera quatre mois, et pire, quand ce sera pour toujours.
J'ai fait une jolie bêtise, là. Je sais franchement pas si j'aurais pu m'en empêcher et il y a plus de côtés positifs que tout ce que j'ai fait dans ma vie jusqu'à présent, mais qu'est-ce que ça peut et surtout va faire mal...

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Bulle le 13.04.09 11:47

J'ai pas envie de partir.
J'ai envie de rester ici, et de rien foutre de mes journées à voir des potes.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Dreamy le 13.04.09 12:16

Je veux l'oublier, au moins avoir la volonté.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Ephémère le 13.04.09 12:42

Putain je veux rentrer chez moi. J'en peux plus d'etre ici. Jme fais trop chié. Je ne pourrais pas tenir 3 jours de plus. Triste
Deja y a presque pas de reseau donc je reçois meme pas les sms qu'on m'envoit, apres internet bug de trop, puis on a pas le droit de manger entre les repas sinon on se fait gueuler dessus. Puis meme si on voulait manger on pourrait pas. Y a rien quoi -_-
En plus la bouffe qu'on mange est suuuuper salé ou suuuuper gras Vomit bref on va devenir enoooorme si on reste longtemps. Puis y a personne qu'on peut voir, si je sors il n'y a rien. Juste des champs et des prés. Des vaches, des moutons, des chevres, des taureaux, des poules, des oies et plein d'insectes. Meme pas de commerces, de boutiques. A moins de faire une heure de route pour aller en ville mais deja c'est férié et j'ai pas le permis. Pfff
Vivement mercredi et pourvu que ça passe viiiiite bouhouh

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Adalie le 13.04.09 23:38

Je veux pas de ce changement, vraiment pas. C'est pas possible, pas cet été quoi. J'ai attendu cet été depuis l'été dernier, et voilà qu'il va être complètement foutu en l'air. J'ai l'impression de repartir en arrière vers cette sale période, vers l'été qui est la limite entre les habitudes et l'avenir inconnu, sauf que cette fois la seule chose que j'appréhende n'est plus de les quitter mais de retourner vivre avec eux. Ca me tue Stp Je veux pas être loin de lui, c'est pas possible Pleure1 Et je veux pas non plus qu'il compromette ces études à cause de moi. Je veux que le temps s'arrete, que mes parents arretent de gueuler, je veux dormir, je veux PAS de ce changement. Bordel, j'ai toujours voulu rompre toute habitude qui s'installe, mais pas là.. Pour une fois que je commençais à me complaire dans celle ci, celle des samedis-dimanche avec lui, que je commençais à m'en satisfaire, une putain d'ironie décide de m'enlever le peu dont je me contentais, c'est rageant, et ça me fend vraiment le coeur, je m'attendais à le voir tous les jours ou presque... et non. Ce sera même plus une fois par semaine. Voilà. bouhouh Et je suis une grosse égoïste vis à vis de papa, et papa gueule, et le pire c'est qu'il a raison de gueuler, mais pas aussi fort, je suis d'accord sur le fait que je sois qu'une grosse pleurnicharde égoïste, mais je suis frustrée comme jamais et pour une fois je pense avoir une vraie raison de pleurer. Je veux pas perdre François bouhouh

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Valkyrja le 14.04.09 19:04

A cet instant, j'ai envie de jeter un sort à ma boîte mail pour avoir une réponse, enfin, parce que je ne peux rien faire sans et que ça me stresse terriblement. J'ai peur qu'ils disent non, mais je suis impatiente de savoir, au secours.
En même temps je m'énerve contre cette association et ai envie de hurler à qui veut l'entendre que s'ils veulent que je postule moi-même, ce qui me semble parfaitement inutile et qu'ils mont dit de pas faire la dernière fois que je les ai appelés, ben ils ont qu'à me le dire eux-mêmes, je devrais pas avoir à appeler sans cesse pour demander ce qui se passe, surtout si je me vois reçue comme l'autre jour, ils ont mon numéro oui ou crotte ?
Et pour rajouter une lamentation, ben celui pour qui je ne serai jamais rien me manque autant qu'hier et les autres jours, ce qui n'aide pas du tout, c'est une cerise véreuse sur un gâteau raté, on dirait.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Guarana le 14.04.09 19:29

Je pensais que tout allez redevenir bien, que la famille ça irai, la santé aussi, les amis aussi, et les amours aussi . Je pensais que rien que la famille ça irait .
Jvoulais que ma depression soit finit, ça fait 1 an que je pensais que ça l'etait, mais en fin de compte, je ne sais pas si ça une date de fin .
Jdois avoir une vie de merde . J'en peut plus d'avoir a me caché, de mentir pour gardé une santé de merde . De le caché, de faire la fille normal qui va bien alors que je passe mes soirée dans les chiottes et cette fois ci, malgres moi .
Mes parents heu, ils ont assez de problemes pour connaitre les miens . Entre le boulot de mon père qui le rend absent, la santé de ma mère que je n'ai pas vu arrivé, qu'elle en ai rendu a l'hopital psychiatrique . Elle sort tres bientot, seulement elle crois que tout s'arrangera, que mon père reviendrait avec elle si elle allait mieu . Elle a du se faire un nouveau copain, de 28 ans, pour reprendre le sourire . Pas de sentiments, juste comme ça "pour allait mieu que que mon pere le remarque et revienne vers elle " . Ouai seulement mon père a une copine, celle avec qui il a trompé ma mère, et ils se cassent en Californie cet été . Alors que cet été, mes parents devaient se remariés .
C'est fou, et donc mon pere se re approché de ma mere hier, et ducoup " il va revenir vers moi maintenant que je suis heureuse ", mais nan maman, tu te trompe . Papa sors avec la blonde de l'entreprise, ils ont un avenir . Mais chut hein, ne le dit pas, jsuis pas censée le dire . Je suis une fille qui appartient a une famille qui se cache, qui a vu sa mère tromper son père, et que j'ai caché . J'ai aussi été utilisée par mes propres grands parents, par mon grand père, mon seul grand pere que je connais réellement, il m'a utlisée pour faire la reportair " confi moi les secrets de famille " alors qu'il voyait que moi, a a peine 15 ans, j'avais pas que sa a foutre de parler de tout ses problemes dont je ne suis meme pas censée etre au courant, alors que je vais mal, j'allais mal merde .
Puis apres j'ai vu mon père tromper ma mère, alors qu'ils étaient près a se remarrié, il a claqué une belle fortune dans des bagues qui faisaient rayonner ma mère . Ma mère qui a finit hospitalisée apres avoir fait une tentative de suicide . Ouai, bravo, vive la communication dans cet famille . On cache et puis apres on se prend des claque dans la gueule . Et je suis obligé de faire comme si de rien été a ma mère pour qu'elle aille bien, alors qu'elle est en pleine depression . Moi je dit, je kiffe la life .
Toujours a me caché, a paraitre insociable la . je ne dis rien a personne et portant j'ai l'impression de paraitre comme un boulet, un poids .
J'ai desfois l'impression de ne plus vivre, ou alors juste respirer pour deux choses : avoir un avenir et l'aimer lui .
Seulement j'ai peur de n'avoir aucun avenir, a cause justement de ses fichues problemes qui me bousille . Et l'impression que je ne devrais pas l'aimer, car il est trop loin, trop indisponible . Pourtant on est tellement compatible .

Le monde est fou je me dis des fois .

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Valkyrja le 04.05.09 20:23

C'est nul, de n'être rien pour celui qui est tout pour vous.
J'aime moyennement cette impression de n'avoir pas de place parce que j'en brigue une déjà prise et ne peux pas prendre l'autre parce que je ne suis pas faite pour. Je sais même que j'ai tort de penser que ça fait de moi une bonne à rien qui n'a plus qu'à aller se noyer ou à attendre l'hypothermie en robe d'été au pied d'un arbre, mais bon. Le seul avantage c'est que je le ferai pas, au moins.
Mais quoi d'autre ?

Ouais c'est pathétique, j'ai 13 ans et demi et je vais aller me suicider par overdose de fraises tagada, mais j'assume Héhé

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Addison le 06.05.09 16:23

Bon ba ça y est je me suis bien fait une entorse au poignet... 2 semaines avant le championnat quoi...Triste

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Darkshines le 06.05.09 22:15

La fac est bientôt fini, le concours qui s'approche. Et je reverrais plus jamais mon tuteur de bio cell bouhouh Oui je suis pathétique, je suis pire qu'une collégienne je sais XD Et ce cou***on ça fait 2 ans qu'il m'a dans son groupe, je suis sûre qu'il m'a jamais calculé. En même temps, je le comprends parfaitement.
Et repenser à W. ne m'aide pas vraiment non plus, qu'est ce qu'il peut me manquer. Je me souviens de tous les moments passés ensemble et j'arrive à avancer. Donc je suis pathétique² maintenant Mol

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Mrs.Kellogs le 17.05.09 0:10

J'ai l'impression que d'un coup comme ça , certaines choses ont trop changé & malheureusement pas dans mon sens. Je ne trouve plus ma place au lycée & un peu dans ma famille. Je me sens de trop. Comme ci parfois , j'étais transparente , effacer. Ou que d'autres passent plus de temps à me casser. Je suis perdue dans cette situation. L'éloignement de certaines personnes. Je suis nostalgique d'avant. Ma vie était tellement mieux. Du point de vue sentimentale , je m'en fiche , aucun regrets , je vais de l'avant. Mais le reste, si. Au lycée , c'était tellement mieux malgré mes notes. & Puis la famille c'est autre chose. J'aime pas vivre en fille unique. Mon frère a beau venir souvent , j'ai l'impression de le voir en coup de vent. & j'aime pas.
Je me sens seule. Heureusement qu'il reste les vrais. C'est surement dans ces moments là qu'on les reconnait le plus.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Mia Acacia le 17.05.09 12:45

Deuxième cauchemar, en deux jours. Celui là était horrible. J'etais avec elle. Je l'embrassais, je crois que je lui disais que je l'aimais. Mais ensuite elle se changeait en Aurore, c'était horrible. Je me retournais et elle était derrière moi, avec Marion. Après je me retournais encore et je me rendais compte que j'étais assise dos à une grande baie vitrée ouverte et que je risquais de tomber dans le vide. Quelqu'un fermait la fenêtre. C'est très flou, j'explique assez mal.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Chill le 17.05.09 13:34

Putain, j'ai envie d'être fidele, de lui être fidele, mais j'y arrive pas.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Dreamy le 17.05.09 18:15

Je voudrais que tout soit beaucoup plus simple.
Etre obligé de se voir en cachette, de mentir a ma famille...
Faire souffrir les autres...
Je sature, j'ai besoin de vivre ma vie!!!
Sur ce coup la, j'ai besoin d'etre égocentrique, desfois il faut savoir faire des choix, et malgrès tout ca, je sais que c'est le bon choix...

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Bereen le 23.05.09 16:51

Degoutée de rester la a rien faire, pas trouver de taf ni de formation.
Et ce ptit con qui facilite pas les choses
Mal de crane hyper violent
J'ai faim y a rien a manger, pas d'argent pour desendre acheter un sandwich, jsuis toute seule chez moi
Trop de questions sans reponses...


:hallucine:

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Šlechtična le 23.05.09 17:08

Je suis angoissée à mort pour mon examen de lundi. On a travaillé dessus pendant un an, et tout va se jouer en une demi-heure.

J'ai perdu mon job d'été, parce que celle que je devais remplacer a finalement décidé de ne pas prendre de vacances.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Ephémère le 24.05.09 9:48

Degoutée j'ai 2 DM de maths à faire pour demain + un exposé à preparer et en plus il fait trop beau là jvais jamais avoir le temps bouhouh

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Ran-Neechan le 24.05.09 16:21

Il me quitte.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Adalie le 25.05.09 12:52

J'ai ENCORE foiré mon exam de droit constitutionnel, sauf que là j'ai absolument rien pour rattraper le coup.
Je suis une grosse feignasse, c'est de ma faute, j'suis qu'une mer...*bip*.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Guarana le 25.05.09 19:08

.


Dernière édition par MightyOpium le 25.05.09 19:29, édité 1 fois

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Ran-Neechan le 25.05.09 19:15

Je le hais mais au fond, je l'aime tellement.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Rookie le 25.05.09 19:17

MES LUNETTES!!! J'vais mourir des yeux.
J'ai du les laisser à la fac. Et pour en avoir d'autres, il faut que je prenne un rdv chez l'ophtalmo (=dans 6 mois) et que j'attende que l'opticien me les fasse.
J'ai le temps de devenir aveugle. Sérieux...

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Gatsby le 25.05.09 21:08

Aujourd'hui j'ai eu mal au ventre toute la journée, je suis rentrée chez moi l'après-midi et vers 16h j'ai reçu un texto de mon ex. Je trouve le texto bizarre, il m'appelle et m'explique d'une petite voix supérieure que deux de mes meilleures amies se sont faites agressées, il ose me sortir "bon, je te le dis à toi mais tu l'ébruite pas". Mais ta gueule putain je peux savoir pour qui tu te prends ? J'ai donc ensuite appelé mes amies, elles se sont fais voler leur portable, l'une d'elle s'est faite menacer avec un couteau sous la gorge.
Ensuite j'ai passé un scanner cérébral, maintenant j'ai mal au bras à cause de la piqûre.
J'ai passé une journée atroce, mes meilleures amies sont trop mal et mon ex est un pauvre looser.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Adalie le 26.05.09 12:09

bouhouh bouhouh bouhouh bouhouh J'ai suicidé mon année de droit.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Dawn le 26.05.09 12:34

jsuis pas prise pour l'année prochaine, je sais pas où aller, ni quoi faire....

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Guarana le 03.06.09 23:01

Mon père est un connard .
Voila, ca c'est dit . C'est tellement dure a l'admettre, je l'aime trop mon père, mais putain il prend trop les gens pour dla merde quoi .
Putain papa t'as 41 ans tu pourrais, je ne sais pas, peut-etre AGIRE COMME UN ADULTE NAN ?!
Jsuis dégoutée, putain, serieux jsuis dégoutée !
Tu me dis que tu m'aime et tout, c'est gentil, jamais tu mla dit avant je savais quil se passé un truc bizare, de la culpabilité . Mais jpensais pas que c'etait aussi fort que ça !
Jsuis dégoutée papa tu fait de ma vie, de notre vie, un enfer Pleure1
Tu veux mon bonheur ouai, bah tu y contribue vachement !! Putain jpeux pas y croir, c'est fou , j'imaginais pas sa de toi .
Mais grandit dans ta tete putain, mais j'y crois plus Pleure1

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Adalie le 08.06.09 19:35

Je suis pas vraiment la fille que je voudrais être, j'ai aucune confiance en moi, je suis super mal dans mes baskets, j'ai des cloques d'ailleurs, et je dois rejoindre mes copines SOUS LA PLUIE.

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Re: Le bureau des pleurs

Message par Addison le 12.06.09 0:26

Bon ça fait presque 2 ans que je kiffai bien sur un mec de mon école. Je l'ai dis à une copine en lui faisant bien comprendre de ne le répéter à personne.
Aujourd'hui je les vois tous les 2 é 10 cm l'un de l'autre, ils avaeint assez proches et complice. En rentrant de l'école je vais sur le facebook du mec et je vsoi qu'il est taguà sur plusieurs phtos avec cette filles.
Donc voilà je viens d'apprendre qu'ils sont allés en vacances ensemble en mars dernier et je les soupçonne bien d'être ensemble( enfin j'ai aucune confirmation mais les photos sont assez explicites ils se tiennent par la taille, des regards, des commentaires du style "vs êtes trop chous ts les 2" )

Mais au final je sais pas c'est quoi le pire: Qu'ils sortent ensemble ou bien qu'elle lui ait dit alors que je lui faisait trop que ça fait 2 ans que je le kiff... Ou bien alors aussi qu'elle ne m'ait rien dit et fait tout ça dans mon dos!
Et tout cas je suis choquée et dégoutée

Addison
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Re: Le bureau des pleurs

Message par UnderMySkin le 12.06.09 19:36

tin jsuis amoureuse de lui , tout mais pas ca merde merde merde ( désolée de ma vulgarité )

UnderMySkin
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Re: Le bureau des pleurs

Message par Addison le 16.06.09 13:00

J'ai craqué aujourd'hui j'en peux plus je suiS une grosse vache!!!

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Re: Le bureau des pleurs

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